“就像過度依賴的愛情一樣，疏離的愛情也會損害親密感、激情和忠誠，但是是以一種不同的方式——讓那些最親近的人遠離我們。”《愛的最佳距離》作者、美國兩性關係專家羅伯特-F-伯恩斯坦指出，“這是一種迴避型依戀模式和只能靠自己的關係劇本。這種組合產生了保持距離的愛情模式——一種疏遠、不開心、壓抑浪漫和浪費感情的關係。”
表面的親密 疏離的陷阱
伯恩斯坦總結了疏離的愛情模式的特點：真正的親密關係被表面的親密所取代，坦誠的交流被防備所取代，而激情則被機械的性行為所取代。
表面的親密——疏離的人不信任他人，意味著他/她總是選擇自我認同而不是親密感——獨立、依靠自己，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。毫無疑問，疏離的人根本不知道什麼叫作親密。沒有感情的付出和回饋，沒有分享，也沒有終身伴侶的感覺。
防備——疏離的人害怕與人親近，他們的溝通傾向於表面化——甚至是防衛性的。疏離的人可能會周期性地討論一下“關係問題”，但是哪怕是這個時候，他們關注的也並不是感受，而是一些評論而不是情感。這種防備阻礙了真正的親密關係的建立。
機械的性行為——跟疏離的人做愛有時候只有生理上的愉悅，而沒有情感上的滿足……如果沒有承諾，疏離的人就會很放鬆，並且性生活放縱，但是當有了親密感和承諾的約束，疏離的人對於距離的需求就顯現出來了，而激情也就隨之煙消雲散了。
過度依賴的人，設計陷阱讓別人承擔他不願意承擔的責任和壓力，疏離的人則試圖設計一個陷阱讓對方放棄主動權，由他/她來決定兩個人的關係要保持一個什麼樣的距離。每當配偶試圖講一些個人問題的時候，他/她就會故意保持距離並表現得悶悶不樂，這其實就是在設置一個疏離的關係陷阱。掉入了這個陷阱的配偶會慢慢地放棄控制權，並且不再講讓疏離者不舒服的事情。這樣，關係中的一些嚴重問題就被掩蓋了。
情感從依賴中汲取營養
我們要呼喚愛情中的依賴——因為，生命之初是融合。這種相互依賴是我們產生愛的情感必不可少的，我們在其中感受到融合、激情、忘我而我們早期與父母的關係正是這種融合的源頭，尤其是我們與母親之間的感情經歷非常重要：慈愛的母親給孩子餵食、撫摸他/她、回應他/她的召喚和需求……通過這種融合式的聯繫，母親讓孩子感受到了自身的存在。如果生命之初的這種關係是使孩子安心的，孩子就會勇於去探索世界。這種聯繫會影響我們的一生，我們永遠都會懷念它，並試圖找回它，如果當初這種聯繫出現了缺失，我們就會在自己的愛情生活中試著修復它。
愛情與聯繫是不能分割的。少了其中的一個，另一個也將不復存在。“融合具有決定人格構成的作用：它要求所有的戀人都把自身的一部分奉獻給對方，同時又佔據著對方，擁有對方的一部分。”法國精神分析師讓-喬治-勒邁爾(Jean-Georges Lemaire)說。
在聯繫的交織過程中，存在著兩種相反的運動。一方面，害怕失去對方;另一方面，又害怕失去自我。既怕分手，又怕被吞噬。這種焦慮在從不付出真情的唐璜嘴中得到了最好的表達，它是生命早期對被吞噬或被閹割的恐懼的迴響，這種恐懼的根源是弗洛伊德發現的俄底浦斯情結：為了解救自己，只有一個辦法——逃脫所有依戀，否認任何依賴。
這是現代社會比較普遍的幻想。拉法埃爾-米利科維奇認為：“是現代社會使情感的自立成為可能，而且還把它塑造成一種價值觀。”塞爾日-朔米耶則把這種幻想視為“一種經濟意義上的自由言論，這是個人主義的一種惡化，它與愛情的聯繫是不可能兼容的。”他還強調：“情感從依賴中汲取營養。但是我反對任何把問題簡單化的言論。這種通過損壞伴侶關係來確認自我的慾望，可能源於有些人維持伴侶關係的困難。”
有一種依賴是健康的
難道沒有一種最佳的愛的距離嗎?既不是過度依賴的，也不是疏離的，而是火候剛剛好，也就是既用愛包圍著你又給你陽光燦爛的自由?
“在僵化的獨立和有害的過度依賴之間，確實存在一個健康的中間地帶。健康的依賴是這樣一種能力：讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助。運用健康的依賴方式與周圍的人相處時，每個人都會發現，自己擁有從未意識到的潛能，而伴侶間的愛情則會更加深刻。”伯恩斯坦說。
愛情是矛盾的，是具有雙重性的。在依賴的背後，隱藏著愛情的另一面：交流和付出。接受愛情的聯繫，精心呵護它，就能夠走出自我，敞開心扉去擁抱別人。做到這一點就是做到了謙恭，並擺脫了自以為無所不能的幻想，也就是承認：我不可能做一切事情，別人同樣很重要，我需要他/她。
一旦這種依賴變成了互相依賴，也就是說成為了關係，自由也就水到渠成地有了可能。嬰兒時期的那種聯繫會再次出現：有令人心安的愛做後盾，我們可以放手發展自己的個性。
“愛情讓我們勇往直前，我們需要得到對方的支撐來實現自我綻放，我們彼此都用一種寬厚的眼神看對方，就像母親看自己的孩子一樣。”28歲的外企職員瑪麗說。
把自己託付到愛人的手中，可以讓我們獲得內心的自由。內心的自由能夠增強我們每個人的能力，打開我們對生活的渴望。為了達到這種自由，我們必須跨過某些階段，懂得擴大和培育這種被稱為“健康的依賴”的聯繫。
36歲的趙嘉經歷了10年的婚姻生活，他的體會是：“我其實能夠一個人生活，沒有她也能活下去。但是，我的生活必須依賴她才能幸福，如果僅僅是為了活著，我不需要依賴她。”
社會學家塞爾日-朔米耶把愛情當作一種心理疾病：“當我們墜入愛河時，我們就會陷入一種對別人的強迫症之中。這是病態的，但是這是一種美妙無比的病!”嘿，如果愛情是病，我們都願意得這個病不是嗎?愛情萬歲!愛情的依賴萬歲!
當他/她是疏離者：為了幫助疏離的伴侶敞開心扉，你要努力縮小你們之間的距離。
■ 接受伴侶對親密關係的懼怕：幫助對方克服對親密感的恐懼，第一步就是無條件地接受它，接受能卸下兩個人的壓力。
■ 承認你自己對親密的需求：當你認可並接受對方矛盾的心態時，你就創造了一個可以溝通的環境，可以不設防地討論你的需要如何在你們的關係中得到滿足。
■ 求同存異：你就需要平衡你的需要和對方的懼怕，找到你們兩個都滿意的親近方式。
當你是疏離者：你必須學會讓你自己在情感上更加敏感，並且讓伴侶來幫助和支持你。我們中的大多數人都會將成長與自力更生聯繫在一起(童年的遺產)。然而對於疏離的人來說，情況正好相反：成長意味著關係的重建，而不是隔離。如果做不到向伴侶求助，你就換一種方式：提供幫助。
