平凡的人: 2013年11月17日

2013/11/17

再胖也是美女！「台灣最美胖女人」麵麵甩肉15公斤！

本文章原刊載於Fans社交簡報

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誰說胖女人就不美呢？百萬人氣點閱率的部落客麵麵，擁有清新氣質、夢幻長髮與一雙彷彿在訴說些什麼的大眼睛，看她現在接近女神的樣貌，很難想像168公分的她在4年前曾經體重飆到75公斤。胖胖的照片日前於中國大陸網路討論區瘋傳，被網友封為「最美胖女人」，不過靠著力行「健康減重」，1年內成功甩掉15公斤，雖然60公斤離紙片人有段距離，但麵麵認為現在自己剛剛好，美麗又健康。

▼胖美女麵麵靦腆的笑容，迷倒一票大陸男網友！

準備研究所　兩年爆肥20公斤

從外文研究所畢業，目前在教美語的部落客麵麵提到，自己從小就比別人大隻，印象最深的是小學六年級，身高已經長到165公分、體重接近50公斤，放眼全班自己不像個小學生更像老師，就這樣隨著年紀增長，身高來到168公分、體重55公斤，雖然沒有很胖但就是「肉肉的」。

▼75公斤與60公斤的差別，麵麵對現在很滿意。

大三那年，為了要準備研究所，每天念完書的嗜好就是跑去吃大餐，兩年的時間體重不多不少爆肥20公斤，麵麵說，胖了以後，每每看到漂亮的衣服只能視而不見，精心打扮化妝弄頭髮照鏡子，卻還是改變不了是個胖子的事實，且還曾被男朋友的朋友以為是他姐姐，當下內心彷彿晴天霹靂。

(超認真念書的!唸到臉都圓了!68kg自以為一路發)

種種的打擊，麵麵試過斷食法、蘋果減肥法、巫婆湯，以及不知哪買的減肥藥物，甚至是超詭異偏方「繃帶纏手指瘦身」都試過，但卻連1公斤也沒瘦下來，直到嘗試「健康減重」，才在1年甩掉15公斤肉。

麵麵表示，健康減重的宗旨就是少吃多動！以前胖胖的時候，每天都想把自己餵到很飽直到再也吃不下，然後一步路都不想走；但下定決心減肥以後，餐餐都維持7分飽，且只要可以選擇蔬菜水果，就盡量不吃燒肉雞排，另外，吃完飯以後「絕對不坐著」，非得走路運動不可。

麵麵說：「想減肥沒有理由，你永遠都有更低卡的選擇！」讓自己試著習慣健康的生活方式，當久了以後當某天沒走路運動、多吃了大餐都感覺身體哪裡怪怪的，代表健康減重已經完全融入生命中。

即使現在60公斤離紙片人還是很遠，但麵麵覺得瘦下來以後，能穿漂亮衣服，不用再套上「布袋裝」是最大的收穫，且因為是健康減重，體力變得比以前好很多，皮膚沒有鬆弛或橘皮也沒有復胖，未來想再減個5公斤，麵麵表示，會從加強運動下手，繼續健康瘦身。

瘦下來之後一對比照片才知道12.5公斤的差異可以這麼大!

(75kg的麵包超人臉) (60kg後臉變修長了)

(75kg的虎背熊腰及腫脹小腿) (60kg整個線條都正常許多)

胖的時候拍照都愛拍高角度，這樣我的下巴才跑得出來!但瘦下來之後隨便的角度拍下巴都能夠無所不在!

有人覺得他長得有點像張娜拉嘛？？好可愛喲>//<

身高：168CM
體重：60KG
臉書：http://www.facebook.com/mmslovelife
BLOG:http://www.pixnet.net/blog/profile/deankoontz1109

大家可以去給她加油打氣喲：）

錯誤的偏方急救法｜陽光基金會

問：

麵粉、鹽水、蛋白、醬油、綠油精、牙膏、面速力達姆…上述哪一種偏方是正確的燒傷急救方法？

回覆：

這些偏方非但無法達到皮膚降溫的功能，甚至還有可能會造成傷口細菌感染之虞，不得輕忽！這些訊息來源難以追查，希望大家勿任意轉貼讓大眾信以為真。

這些偏方被燒傷醫療權威斥為無稽，陽光基金會在此鄭重呼籲絕無此事，意外遭燒燙傷應把握黃金救援時機，正確執行「沖→脫→泡→蓋→送」急救五步驟，並接受專業的醫療診治，才能使傷害減到最低。

【陽光隨堂測驗】
1. 被燙傷了，第一時間該怎麼辦？
A. 不驚慌，立刻就近請人協助救援。
B. 保持鎮靜，先沖冷水急救，一面叫救護車等待救援。
C. 立即撥快打119，等候救護車。

2. 應該怎麼「脫」，以下何者正確？
A. 將全身的衣物脫掉，便於做急救護理。
B . 快速扯掉傷者患處的衣物，以避免感染。
C . 用剪刀剪開傷口附近衣物，避免弄破燒傷水泡。

3. 燒燙傷急救第三步驟「泡」，該注意什麼?
A . 浸泡冷水至少10~30分鐘。
B . 在水中把戒指或手錶等貼身物品慢慢取下，避免因患部腫脹造成神經壞死。
C . 「泡」的步驟需要視情況而定，也有不需要「泡」的例外情形
D . 以上皆是。

4. 什麼情況下不能進行「泡冷水」的急救步驟?
A. 化學藥劑的灼傷 (如清潔劑,硫酸,硝酸等強酸強鹼) 時，浸泡反而對皮膚造成傷害。
B. 傷患為老人、小孩時較易失溫，浸泡時間不宜持續或過久
C. 大面積的燒傷時不宜浸泡，可能會因失溫太快造成休克。
D. 以上皆是。

5. 燒燙傷達深二度以上的皮膚，與未受傷的皮膚差異為何?
A. 患處皮膚會搔癢、疼痛難耐。
B. 部分皮膚喪失排汗功能，悶熱不適。
C. 患處的疤痕會增生變厚，影響生理功能。
D. 以上皆是

【延伸閱讀】

100%療癒の神奇植物：食蟲植物 × 多肉植物 × 空氣鳳梨の完全種植手札｜貝果文化

忙碌的工作、生活的壓力，
總是讓你感到煩悶不已嗎？
讓充滿療癒效果的三大神奇植物來解救你的心靈吧！

食蟲植物專家－夏洛特、食蟲界知名部落客－鴨王、東京多肉日記格主－希莉安、小綠芽創意工作室－阿尼、肉友必逛FB粉絲團－多肉霸<齊聲推薦>

「食蟲植物」讓人感受到自然界的神奇與奧妙！
肥美的「多肉植物」，讓人忍不住讚嘆它的可愛！
充滿流線外型的「空氣鳳梨」，令人傾心不已！

在園藝的世界裡，
食蟲植物、多肉植物、空氣鳳梨雖然屬於小眾市場，
卻擁有其他植物所沒有的美麗姿態與獨特趣味，
在這些植物中，你一定能夠獲得意想不到的慰藉與滿足！

«為什麼「食蟲植物」、「多肉植物」、「空氣鳳梨」具有療癒的效果？

食蟲植物、多肉植物、空氣鳳梨這三種植物，擁有與其他植物截然不同的生長方式，深入了解後，就會發現他們獨特的魅力，深深的被吸引！

«食蟲植物：努力生存進化的特質，令人感動！

食蟲植物常會讓人聯想到恐怖電影裡的會吃人的樹，給人負面的印象，但是其實捕蟲的構造是為了與其他植物競爭，而演化的結果，這種努力進化求生存的特質，不是很令人感動嗎！

食蟲植物捕捉昆蟲的方法可以分為：捕獸夾式、黏蠅紙式、陷阱式、捕鼠籠式與捕蝦籠式等五種，每一種方式都非常新奇有趣，如果有機會親眼目睹食蟲植物捕捉昆蟲的畫面，一定會深受感動，並為自然界的神奇與奧妙感到不可思議。

«多肉植物：豐富多變的肉肉外型，可愛極了！

多肉植物具有強韌生命力，耐旱又易於栽培，是近年來很受歡迎的人氣植物，容易生長且不易乾枯的特性，偶爾忘了照顧也無須擔心，因此有「懶人植物」的稱號。很適合做成組合盆栽，變化出多采多姿的豐富造型。

多肉植物超過一萬種的原種，並且都擁有令人無法移開目光的獨特姿態，每一種都獨具特色，讓人永遠都看不膩，真想全部都收集起來！

«空氣鳳梨：無須介質即可生長，多麼神奇！

空氣鳳梨是無須土壤即可生長的鳳梨科植物，大部分的人對它感到陌生，但是只要了解它的魅力，就會深深被它吸引！

空氣鳳梨的生長姿態相當特別，有的擁有閃著銀光的直線型綠色葉片，有的具有壺狀外型，有的擁有捲曲的大型葉子……在眾多植物中，空氣鳳梨展現出無可比擬的時尚印象。

«種植新手、老手都想知道的內容全收錄

「食蟲植物哪裡買？」、「這些多肉植物叫什麼名字？」、「空氣鳳梨要怎麼種才能活得好？」不管你是新手入門，或是種植老手，都將能更進一步認識這些神奇的療癒植物。

本書特色

■園藝達人專業審定、愛好者強力推薦！

園藝達人－陳坤燦老師專業審定，食蟲植物專家－夏洛特、食蟲界知名部落客－鴨王、東京多肉日記格主－希莉安、小綠芽創意工作室－阿尼、肉友必逛FB粉絲團－多肉霸齊聲推薦，讓神奇植物療癒更多人的心！也是食蟲植物、多肉植物、空氣鳳梨迷絕對不能錯過的一本書！

■超豐富！收錄超過100種的神奇植物大圖鑑！

打開這本書，一定會被神奇植物的魔法吸引！47種食蟲植物＋37種多肉植物＋32種空氣鳳梨，讓你大開眼界、大飽眼福的神奇植物大圖鑑，電捲燙、小章魚、廣寒宮、大肉餅毛氈苔等等，一窺神奇植物的盧山真面目！為大家揭開100%療癒神奇植物的神秘面紗！

■零門檻！神奇植物的完全種植手札大公開！

「多肉植物要怎麼繁殖？」、「空氣鳳梨不用土也能活？」、「食蟲植物一定要吃蟲嗎？」本書詳細介紹三種神奇植物的習性，讓初學者也能夠輕鬆種出健康又可愛的100%療癒の神奇植物！沒有種植經驗也能立即上手，輕鬆進入神奇植物的世界！

■好可愛！25種組合盆栽示範，創作出獨具風格的造型盆栽！

利用藤圈、生鏽的馬口鐵、提燈、枯木當作盆器，DIY組合神奇植物，怎麼搭配都很有Fu！只要掌握基本的訣竅，利用同色系搭配出柔和感、利用植栽高低不同創造出層次感……，就能賦予每個盆栽最特別的創意！

作者簡介

木谷美咲

　食蟲植物迷、園藝作家。1978年出生於東京都。從小熱愛生物與文學，自從接觸食蟲植物之後，便深深愛上珍奇植物，致力於珍奇植物的推廣與普及。曾經參加《塔摩利俱樂部》、《大阪悠閒電視台》、《早安朝日》、《珍奇百景鑑定團》等電視節目的演出，接受廣播節目《Daily Flyer》、《NACK AFTER 5》的訪問，並參與東京國際書展、阿佐谷Loft「北芝健的機密獨話！」、BOOK SALON OMEGA「奇食之宴」、中野桃園會館「昆蟲嘉年華」等活動。

　此外，也經常接受報章雜誌採訪，頗受各界歡迎。2009年在園藝雜誌《花漾生活》（家之光協會）中執筆為期一年的專欄〈愛上魔法植物〉。著有《我愛食蟲植物》（水曜社，以星野映里之名出版）。

部落格：http://ameblo.jp/magicalplants/

譯者介紹

游韻馨

就像作者說的一樣，以前我也對食蟲植物敬而遠之，翻譯了這本書之後，才發現原來這三種神奇植物如此有趣，完全顛覆我的想像。現在我到花市去，也會特別關注它們，衷心希望愈來愈多人能看到神奇植物之美。

部落格：kaoruyu.pixnet.net/blog

第1章食蟲植物篇

【基礎知識】

．食蟲植物一定要「吃蟲」才能活嗎？

．好神奇，原來是這樣捕捉昆蟲呀！

．食蟲植物只適合生長在熱帶雨林？

．研究食蟲植物好有趣，一起來吧！

．食蟲植物哪裡買？

【造型盆栽】

．令人感動的食蟲植物造型盆栽！

冬型毛氈苔造型盆栽：

*強韌生命的耀眼光芒

*使用小型花盆營造可愛風格

*植物演奏的悠揚樂音

*三種毛氈苔時尚造型

*冬型毛氈苔的種植方法

夏型毛氈苔造型盆栽：

*毛氈苔與羽蝶蘭的完美演出

*夏型毛氈苔的種植方法

捕蟲堇造型盆栽：

*如貴婦的優雅裝扮

*皎然玉立的雞尾酒花朵

*捕蟲堇的種植方法

狸藻造型盆栽：

*少女般楚楚可憐的單盆造型

*孤島上迎風招展的小小旗幟

*狸藻的種植方法

捕蠅草造型盆栽：

*個性十足的捕蠅草展現柔和風格

*用火紅色調，展現大自然熱帶風情

*在香檳杯裡，打造時尚美感

*捕蠅草的種植方法

豬籠草造型盆栽：

*讓人無法移開目光的哥德式盆栽藝術

*南國氣息留在花盆裡

*豬籠草的種植方法

．拜訪食蟲植物園藝家

．食蟲植物大圖鑑

第2章多肉植物篇

【基礎知識】

．多肉植物不用澆水也能活？

．多肉植物的迷人姿態，獨一無二！

．多肉植物的原生地，到底在那裡？

．結交同好，感受多肉植物的魅力！

．迷人的多肉植物哪裡買？

【組合變化】

．開始動手種植多肉植物吧！

．適時換盆，讓多肉植物更強壯！

多肉植物造型盆栽：

*西洋古董風壁掛盆栽

──動手做！西洋古董風壁掛盆栽

*綠意盎然的提燈盆栽

──動手做！綠意盎然的提燈盆栽

*葉色繽紛的多肉小樹盆栽

*洋溢自然感的組合盆栽

*利用高低層次感突顯生命力的搶眼盆栽

*好種又好養！單植盆栽組合

．拜訪多肉植物園藝家

．多肉植物大圖鑑

第3章空氣鳳梨篇

【基礎知識】

．空氣鳳梨不用土壤也能生長？

．新手如何挑選空氣鳳梨呢？

．空氣鳳梨喜歡既乾燥又潮溼的極端環境？

．空氣鳳梨哪裡買？

【組合變化】

．開始動手種空氣鳳梨！

空氣鳳梨造型盆栽：

*盛開於流木上，鮮豔的紅色空氣鳳梨

*有如神奇火焰般的太陽空氣鳳梨

*散發南國風情的彩色花圈

──動手做！散發南國風情的彩色花圈

*玩心大開！趣味十足的立體盆栽

*簡單就很搶眼！完美融合自然素材

．拜訪空氣鳳梨園藝家

．空氣鳳梨大圖鑑

第4章歡迎進入神奇植物的世界

．找尋愛好者，感受植物的迷人魅力！

．組合盆栽好栽種？還是單株盆栽？

．什麼是「喜蟻植物」？

．出發吧，尋找大自然裡的野生食蟲植物！

．蒐集食蟲植物周邊商品，很有趣唷！

．青蛙可以在食蟲植物裡生長？！

．哪些多肉植物可以吃呢？

．自己做好吃的豬籠草飯！

．好新奇！體驗試吃食蟲植物大餐

．別搞錯，這不是空氣鳳梨！

．深受藝術家著迷的食蟲植物！

．藉由花語來傳達自己的心意，最浪漫

．食蟲植物在恐龍時代就已經存在？

．超有趣的植物名稱是這樣來的！

．好想全部收藏！食蟲植物郵票大公開

．植物專業用語集

．後記‧給台灣讀者的話

你不知道自己的價值，所以才一直付出

我們在關係中衡量，又在關係裡計算。我們害怕自己的失衡，害怕自己付出到什麼都沒有了，卻也什麼都沒得到。如果一個人不知道自己價值所在，便會使用付出來交換價值。

人，在關係中，往往想從對方眼中看見自己的價值。卻又常常在對方的眼中，因為尋找不到自己的價值，而失望，而憤怒，而受傷。

一個人無法知道自己的價值在哪裡，便會希求從他人的響應中獲得自己的價值所在。

“我為你做這麼多，你都沒感覺嗎?你怎麼沒有一樣對我這樣呢?”

“我付出這麼多，你怎麼都視為理所當然呢?怎麼都沒有感謝呢?”

“我付出這麼多，為什麼都沒有給我一句肯定呢?到底要我怎麼做才夠呢?”

我們在關係中衡量，又在關係裡計算。我們害怕自己的失衡，害怕自己付出到什麼都沒有了，卻也什麼都沒得到。在關係中，這些最巨大的恐懼，被映照的一覽無遺。

如果一個人不知道自己價值所在，便會使用付出來交換價值。“因為我的給，你需要我的給，所以我有了價值。”

但這樣的給，常演變成怎麼給都不夠，怎麼給都得不到對方的肯定與回饋。在你給的時候，你不知道，在你這樣給的同時，別人早已養成理所當然，與不在乎你所付出的背後代價是什麼的態度。

而你，卻仍是不顧一切的相信，只要繼續的給，對方終有一天，會發現自己的好，會願意響應給他這一份好。你仍然期待，在對方眼中看見自己的價值。

如果沒有了這個人，你絲毫沒有辦法想像的到，到底自己有什麼價值!你將自己價直的所有評判權，都交給了對方。你不肯相信自己，也不肯花時間摸索、了解自己的價值，只是，期待著對方響應一句肯定。

親密關係不能建立在恩情上，恩情是一種失去平衡的付出，有恩就可能會有仇。恩中常會出現控制，仇則是該感恩者的背叛。

一個真正懂自己價值所在的人，在關係中會安心，他不需要為了取悅對方將自己扭曲，將自己變成連自己都不熟悉的人。

一個懂自己價值的人，知道自己價值所在，不會勉強自己給出為難自己的事。而他因為懂自己價值所在，也就能讓真正懂他價值的人靠近。而不是隨著不同的人的需要，變化自己的價值。

如果你懂自己好的地方，這個肯定就足夠讓你成為一個有價值的人。如果你願意先愛自己，在關係中，你才能真正有了愛人的能力。交換不是分享，在關係中想交換條件來獲取愛的人，是無法真正領受分享愛的喜悅。

你可以依賴，只是不要那麼近就好

“就像過度依賴的愛情一樣，疏離的愛情也會損害親密感、激情和忠誠，但是是以一種不同的方式——讓那些最親近的人遠離我們。”《愛的最佳距離》作者、美國兩性關係專家羅伯特-F-伯恩斯坦指出，“這是一種迴避型依戀模式和只能靠自己的關係劇本。這種組合產生了保持距離的愛情模式——一種疏遠、不開心、壓抑浪漫和浪費感情的關係。”

表面的親密疏離的陷阱

伯恩斯坦總結了疏離的愛情模式的特點：真正的親密關係被表面的親密所取代，坦誠的交流被防備所取代，而激情則被機械的性行為所取代。

表面的親密——疏離的人不信任他人，意味著他/她總是選擇自我認同而不是親密感——獨立、依靠自己，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。毫無疑問，疏離的人根本不知道什麼叫作親密。沒有感情的付出和回饋，沒有分享，也沒有終身伴侶的感覺。

防備——疏離的人害怕與人親近，他們的溝通傾向於表面化——甚至是防衛性的。疏離的人可能會周期性地討論一下“關係問題”，但是哪怕是這個時候，他們關注的也並不是感受，而是一些評論而不是情感。這種防備阻礙了真正的親密關係的建立。

機械的性行為——跟疏離的人做愛有時候只有生理上的愉悅，而沒有情感上的滿足……如果沒有承諾，疏離的人就會很放鬆，並且性生活放縱，但是當有了親密感和承諾的約束，疏離的人對於距離的需求就顯現出來了，而激情也就隨之煙消雲散了。

過度依賴的人，設計陷阱讓別人承擔他不願意承擔的責任和壓力，疏離的人則試圖設計一個陷阱讓對方放棄主動權，由他/她來決定兩個人的關係要保持一個什麼樣的距離。每當配偶試圖講一些個人問題的時候，他/她就會故意保持距離並表現得悶悶不樂，這其實就是在設置一個疏離的關係陷阱。掉入了這個陷阱的配偶會慢慢地放棄控制權，並且不再講讓疏離者不舒服的事情。這樣，關係中的一些嚴重問題就被掩蓋了。

情感從依賴中汲取營養

我們要呼喚愛情中的依賴——因為，生命之初是融合。這種相互依賴是我們產生愛的情感必不可少的，我們在其中感受到融合、激情、忘我而我們早期與父母的關係正是這種融合的源頭，尤其是我們與母親之間的感情經歷非常重要：慈愛的母親給孩子餵食、撫摸他/她、回應他/她的召喚和需求……通過這種融合式的聯繫，母親讓孩子感受到了自身的存在。如果生命之初的這種關係是使孩子安心的，孩子就會勇於去探索世界。這種聯繫會影響我們的一生，我們永遠都會懷念它，並試圖找回它，如果當初這種聯繫出現了缺失，我們就會在自己的愛情生活中試著修復它。

愛情與聯繫是不能分割的。少了其中的一個，另一個也將不復存在。“融合具有決定人格構成的作用：它要求所有的戀人都把自身的一部分奉獻給對方，同時又佔據著對方，擁有對方的一部分。”法國精神分析師讓-喬治-勒邁爾(Jean-Georges Lemaire)說。

在聯繫的交織過程中，存在著兩種相反的運動。一方面，害怕失去對方;另一方面，又害怕失去自我。既怕分手，又怕被吞噬。這種焦慮在從不付出真情的唐璜嘴中得到了最好的表達，它是生命早期對被吞噬或被閹割的恐懼的迴響，這種恐懼的根源是弗洛伊德發現的俄底浦斯情結：為了解救自己，只有一個辦法——逃脫所有依戀，否認任何依賴。

這是現代社會比較普遍的幻想。拉法埃爾-米利科維奇認為：“是現代社會使情感的自立成為可能，而且還把它塑造成一種價值觀。”塞爾日-朔米耶則把這種幻想視為“一種經濟意義上的自由言論，這是個人主義的一種惡化，它與愛情的聯繫是不可能兼容的。”他還強調：“情感從依賴中汲取營養。但是我反對任何把問題簡單化的言論。這種通過損壞伴侶關係來確認自我的慾望，可能源於有些人維持伴侶關係的困難。”

有一種依賴是健康的

難道沒有一種最佳的愛的距離嗎?既不是過度依賴的，也不是疏離的，而是火候剛剛好，也就是既用愛包圍著你又給你陽光燦爛的自由?

“在僵化的獨立和有害的過度依賴之間，確實存在一個健康的中間地帶。健康的依賴是這樣一種能力：讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助。運用健康的依賴方式與周圍的人相處時，每個人都會發現，自己擁有從未意識到的潛能，而伴侶間的愛情則會更加深刻。”伯恩斯坦說。

愛情是矛盾的，是具有雙重性的。在依賴的背後，隱藏著愛情的另一面：交流和付出。接受愛情的聯繫，精心呵護它，就能夠走出自我，敞開心扉去擁抱別人。做到這一點就是做到了謙恭，並擺脫了自以為無所不能的幻想，也就是承認：我不可能做一切事情，別人同樣很重要，我需要他/她。

一旦這種依賴變成了互相依賴，也就是說成為了關係，自由也就水到渠成地有了可能。嬰兒時期的那種聯繫會再次出現：有令人心安的愛做後盾，我們可以放手發展自己的個性。

“愛情讓我們勇往直前，我們需要得到對方的支撐來實現自我綻放，我們彼此都用一種寬厚的眼神看對方，就像母親看自己的孩子一樣。”28歲的外企職員瑪麗說。

把自己託付到愛人的手中，可以讓我們獲得內心的自由。內心的自由能夠增強我們每個人的能力，打開我們對生活的渴望。為了達到這種自由，我們必須跨過某些階段，懂得擴大和培育這種被稱為“健康的依賴”的聯繫。

36歲的趙嘉經歷了10年的婚姻生活，他的體會是：“我其實能夠一個人生活，沒有她也能活下去。但是，我的生活必須依賴她才能幸福，如果僅僅是為了活著，我不需要依賴她。”

社會學家塞爾日-朔米耶把愛情當作一種心理疾病：“當我們墜入愛河時，我們就會陷入一種對別人的強迫症之中。這是病態的，但是這是一種美妙無比的病!”嘿，如果愛情是病，我們都願意得這個病不是嗎?愛情萬歲!愛情的依賴萬歲!

當他/她是疏離者：為了幫助疏離的伴侶敞開心扉，你要努力縮小你們之間的距離。

■ 接受伴侶對親密關係的懼怕：幫助對方克服對親密感的恐懼，第一步就是無條件地接受它，接受能卸下兩個人的壓力。

■ 承認你自己對親密的需求：當你認可並接受對方矛盾的心態時，你就創造了一個可以溝通的環境，可以不設防地討論你的需要如何在你們的關係中得到滿足。

■ 求同存異：你就需要平衡你的需要和對方的懼怕，找到你們兩個都滿意的親近方式。

當你是疏離者：你必須學會讓你自己在情感上更加敏感，並且讓伴侶來幫助和支持你。我們中的大多數人都會將成長與自力更生聯繫在一起(童年的遺產)。然而對於疏離的人來說，情況正好相反：成長意味著關係的重建，而不是隔離。如果做不到向伴侶求助，你就換一種方式：提供幫助。

迷糊的女人最可愛

霸道又愛撒嬌，有些女性特質可能讓你在女人圈裡受了不少白眼，然而某些“缺點”或許你並沒有必要完全改正，只要合理掌握表現方式，這些“缺點”不僅會讓你在女人中間收穫好人緣，輕鬆抓住男人的心，更有助於你自己的內心發展哦！

1、迷糊：“小事上裝糊塗”

迷糊不是貶義詞，但某些時候會因為誤事而令人生厭。然而，在小事上犯犯“迷糊”卻可能會讓你收穫許多不必要的麻煩。例如遇到不順心的事，許多人往往不能控制自己的情緒，要么借酒消愁，吸煙解悶；要么以牙還牙或破罐子破摔，更有甚者輕生厭世，其實，“小事糊塗”都可以幫你輕鬆化解，既能使非原則的矛盾悄然化解，也可使緊張的人際關係變得緩和些。

2、八卦：“增強凝聚力”

八卦有時會被人用來形容女性無所事事時的亂嚼舌頭，但似乎女性天生都有八卦因子，一旦有一件新奇的事情，她們都會去圍觀。85%的女性對熟人的“小道消息”特別感興趣，10%的女性守不住秘密。但是你知道嗎？女性在傳閒話的過程中會集中精力，張大耳朵傾聽對方的談話。此時女性體內的荷爾蒙血清素分泌量增加，有助其對抗壓力和焦慮感。並在交談中建立起親密感。竊竊私語傳八卦是女性增強社會凝集力、提升幸福感的一種方式。

3、愛“撒嬌”：示弱讓你獲益更多

嬌嗲的聲音可能會讓周遭人雞皮疙瘩掉一地，然而適時的小小撒嬌則會展現出你懂得示弱的一面，不僅會讓男人心動著迷，也會降低周遭女性對你的警惕和防備，撒嬌不是讓你凡事都尋求幫助，而是一種內心的溫柔流露，尋求援手的同時讓你結交更多的戰友，展現出你對人無心的一面，一定會加倍惹人疼愛。

4、“不講理”：表現你的直率

別誤會，這裡的“不講理”絕對不是讓你部分時間場合的無理取鬧，而是希望你可以在合適的時機展現你的霸氣，表面貌似“不講理”，實則霸氣有味道。無意間流露出你的堅定果敢，也讓同事及戀人看到你“有主見”的一面。

5、“野蠻”：懂得發洩才更健康

知道嗎？不少男人有“被虐”的心理需求，被心愛的姑娘罵一罵、打一打反而活絡了筋骨，刺激了心花，也更換出所有的柔情去迎接一波又一波的“霹靂嬌娃”的戀愛打擊，好像也應驗了中國一句老話：打是疼罵是愛。

如果你身邊有這樣一個任打任罵的男友，心裡不舒服的時候不妨小小的發洩一下，悶在心中裝溫柔的後果可是非常嚴重的。

4、“冷傲”：讓你不變成呼之即來揮之即去的保姆

“冷傲”不是目中無人，而是幫你擺脫許多不必要的煩惱和麻煩。當然，“冷傲”的氣質如果掌握不好，很可能會令周遭同事及領導反感。在那些你義務之外，又會影響你正常工作內容的事物，“冷傲”的措辭要小心委婉，但態度要堅決徹底。

久而久之，你不再需要顧慮他人對你呼之即來揮之即去的吆喝，為你的心理騰出更多的空間，從而讓你更加輕鬆。

離婚或許很容易，但生活本身並不容易

婚姻是一個永恆的話題，沒有一個美滿的婚姻，對一個人的生活是很大的缺憾。

婚姻是二個相愛人的結晶，但生活裡的婚姻不單單是由純愛情組合著的。婚姻裡有很多附加的事物，任何人都離不開這些附加物。於是有人懷疑婚姻的神聖，有些人在婚姻裡感到失落。

離婚是婚姻的“破產”。離婚也是對已有婚姻的否定。

有些人的婚姻在平靜的外表下突然離異，對這些人的離異，周邊人都感到不解。這或許是外人不了解他們的矛盾，或許他們根本就沒有針對性的矛盾，那麼他們為什麼那麼“輕率地”離異呢？

如果對這些人仔細地分析，就會發現他們都有一個共同的特點：他們離異後短時間內都能過相對平靜的生活，那麼這種平靜又是從何而來的呢？不是金錢，是他們都有一個相對獨立的生活能力，當然婚姻的瓦解對他們未必是真正的解放，但他們最起碼能面對離婚。離婚對他們整體的生活而言，可能是一種解放，可能是踏入更大的生活混亂。因為婚姻只要維繫著就有他的穩定感，再次結婚對不少人而言將面對的可能是撲朔迷離的生活。

另一方面，一些看似非常不如意的婚姻為什麼還在維持著，因為對這些人而言只要打破現有的婚姻將會是一個無法預測的生活，或者是對整個生活的絕望。他們的婚姻在“這種強大的不可預知下”勉強地維持著，對他們而言婚姻即便再不如意，但他們還有生活（最起碼在他們的認識裡是這樣的），離異對他們而言是無法想像的。

“生活應該怎麼樣才是對的”他們是不敢想的，如果對他們的這種無奈設身處地地感受，他們的無奈是可以理解的。生活對於很多人來說只有適合的，沒有最好的。任何人在自己的生活裡都有些無奈的時候，這時候欣然接受或許是最好的辦法，更加美好的東西，對很多人而言是不現實的。已婚的人對自己的婚姻質量反复思考可能是一個不好的現象，婚姻更多的是責任。

婚姻危機的主要原因歸結起來有以下幾方面。

1、對婚姻狀況的不滿意：這主要來自雙方對性格的不適應和生活習慣的不同，這些現像在任何一種婚姻裡都存在，婚後的頭幾年就是性格磨合的過程。另一方面就是經濟上的危機，這種危機主要是女方對男方能力的疑問（包括男人在社會的地位等等），如果對這種能力的徹底否定婚姻將會受到危機。

2、夫妻間性生活的不如意：這種危機多數是無聲無息地進行發展著，一旦白日化時很難彌補。

3、一方有外遇：這在婚姻危機裡是最常見的現象，這在當事者的感受裡是對自己的徹底背叛，尤其女方有外遇時這種危機更大。這裡面所涉及到的主要不是男女平等與否的問題，更多的是男女在有婚外情時感情上的變化不同，女性更容易陷入感情的糾葛。

離婚是對婚姻的徹底結束。

婚姻裡更多的是接納。

離婚或許很容易，但生活本身不是很容易的課題。

鄧惠文：婚姻裡的自卑與嫉妒｜親子天下

採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯

在上個月的專欄中，我們已經談過「當另一半的原生家庭有些問題，該如何面對」。那麼，如果另一半的原生家庭很緊密、很完美，又會引發哪些問題呢？

以太太的家庭為例，夫妻結婚後，太太的心依然在她的天堂原生家庭裡面，完全沒有想要出來的意願，這時候就會碰撞配偶內心的不足。如果另一半跟原生家庭很好，你會有一種焦慮是：「我能夠給她更好的家嗎？」除非先生自己的原生家庭也非常緊密、非常理想，不然常見的落差就是：夫妻的一方來自於很受呵護、很開明、感情很好的家庭；一方則是來自比較不好的家庭，這樣的兩個人特別容易會在一起。

比方甲遇到乙，發現乙的脾氣很好，性格好穩定、活潑快樂、很有能量，甲在自己家裡沒有得到溫暖，就容易被乙吸引。乙這種性格來自於關係很好、很緊密的家庭，所以甲也帶著某種期望：如果能成為乙家的一分子，自己也可以享受這樣的家庭氣氛。

可是婚後很幸福的乙，不了解甲的心思怎麼會這麼細密敏感，為什麼媽媽的一個眼神，就讓甲覺得媽媽對姊姊、弟媳都偏心？乙覺得甲怎麼那麼「愛計較」？因為乙沒有辦法理解，甲長期處於情感資源不足的環境下，心思當然要夠細密，要嗅出哪裡有資源、趕快去搶，才有得吃。

因為不安，愛計較又難相處

可是當甲來到這麼情感豐沛的家庭，大家都沒有在計較、只有甲在計較的時候，乙會覺得甲好怪，整個家庭也容易覺得甲「怎麼那麼難相處」，因為他們都很好相處啊。甲日益覺得自己是外人，內心會羨慕更會不安：「如果我終究要把配偶拉出來，成立一個小家庭，我有沒有辦法給那麼多？」

這時候甲可能會有兩種反應：一種就是癱瘓、什麼都不做，反正再怎麼樣，都無法給她比她爸媽更好的東西，那就什麼都不做；另外一種就是想要切斷乙跟父母的連結，剝奪她本來有的，她才會覺得我的愛讓她吃得飽。這兩種反應，都是甲對自己的愛缺乏信心。

這時甲要做的功課是：如果配偶跟原生家庭的互動非常快樂幸福，能不能去看到這就是她之所以吸引你的那個最重要的養分、能不能去珍惜？即便自己用不到，即便配偶的父母、兄弟姊妹沒有對你這麼好，那他們的愛放在配偶身上，你可以跟這樣的人當伴侶，你是不是能夠「真心喜悅」？

通常我們嘴巴都說很喜悅，但是內心的陰影自卑、嫉妒、不安並沒有被消除，那不是真心的喜悅。真心的喜悅是處在這樣一個緊密的家庭中，你可以有安全感；看見他們感情好好，全部都窩在沙發上，你也想要窩在一起，你要敢去要。

坦承表達，擁有更多的關懷

我看過很多岳父母也好、公婆也好，他們並不會知道甲的成長細節，頂多知道甲的父母離婚或分居；更不會知道甲成長過程中感受到的情感品質是什麼，兒女也不會跟他們講這麼多。但我也看過很多令人動容的對話，比方女婿甲有一天終於對丈人說：「我的爸爸都不像你這樣，我每次跟你聊天提到一點我的業績或成就，你就會好開心，覺得女兒嫁給我很棒。我真的受寵若驚，因為我的爸爸沒有這樣。」

就算長輩的愛沒有作用在甲身上，他也可以有能力去看到「他們如何對自己女兒付出」，並且坦承的表示自己的父母並沒有這樣對他。通常這種狀況下，乙的父母會說：「真的？這麼可憐，那這個半子我們一定要多疼一點。」有些人會想像，如果告訴岳父母「我們家沒有像你家那麼好」，會被岳父母看不起。其實，長輩都會把我們當成小孩，是我們自己的情緒在作祟。

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