【親子天下╱鄧惠文】
有對夫妻的互動是這樣的：太太有嚴重的公主病，很跋扈囂張，經常對先生頤指氣使，甚至會當著朋友的面，對先生大呼小叫，完全不留面子。「你動作怎麼那麼慢！」「小孩的湯打翻了，你都沒看到嗎？」這時先生會極盡卑微的說：「對不起！來，爸爸擦擦。」因此先生的朋友常常會私下替他抱不平，說他是一直付出的好好先生，太太則是一直在要求的任性老婆。
當配偶的其中一方不斷扮演要求的角色，是好還是不好？
很多人會認為，關係中一直要求的那方不好、比較自私，相對付出的那方比較高尚，是這樣嗎？從心理醫師的角度來看，先生讓大家都那麼不喜歡太太，任由她任性，也不跟她溝通，把她塑造成壞人，是不是好好先生在人際關係上佔上風的一種方法？如果先生願意跟太太溝通——在朋友面前不要那樣不留面子，是不是朋友也比較容易接納太太？
付出變成自虐？
有時候某一方一直忍氣吞聲的付出，是為了得到更多東西。
比如，這個先生可能很好當，因為太太要什麼馬上會講，先生不需要用頭腦，只要做太太要求的事情就做不完了；太太卻始終在扮演壞人的角色，因為先生不斷付出的同時，所有人都覺得「先生很好、太太很壞」。
很多夫妻在付出的同時，其實帶有一種自虐的意味：「我整個人在配合你，難道不會有憤怒嗎？」我覺得會耶！而且這個憤怒會轉化成：如果有一天我對你做出一個小小的要求，你一定不能拒絕，因為我對你付出那麼多。平常的付出都好像是在儲備，讓我的小小要求變成一個無法拒絕的強力炸彈，一炸對方必定要就範。
付出，有時就是要累積這種對方欠債的感覺，未經對方同意的付出，很像是強迫借給對方錢。當初是你引誘對方來跟你借錢，說好是「免費贈送」；後來借了十次，你卻連本帶利要對方還，會引發對方的恨意。婚姻中的付出不應該期待有回饋，如果期待有回饋，就需要檢視你付出背後真正的目的。
至於什麼樣的人會過度付出呢？
- 沒有自信。沒自信的人會用過度付出讓自己站在一個安全的位置，「我對你那麼好，你應該不會不要我吧！」
- 想跟對方要求某些東西。想跟對方要求東西卻不敢直接開口，會轉而用付出的行動去示範給對方看，但可惜的是對方通常看不懂。
- 為了中和憤怒與敵意。這種類型最可怕，其實付出的一方對另一半有太多太深的憤怒無法處理，只好壓抑起來，反而對另一半很好。這樣的人處於「稍一鬆懈，我的心就會飛走」的狀態，所以強迫自己每天幫對方做很多的事情，有點「不要讓自己醒過來」的作用。
有些夫妻對家庭的照顧是隱含這種敵意的。因此有時會看到一些太太近乎潔癖、強迫症，每天把家裡弄得一塵不染，自己打扮得很完美，然後把另一半伺候得非常無微不至；但是，這些無微不至都是在述說心底的一句話：「我實在太好了，你實在太爛了。」
曾有一對夫妻，先生反覆的外遇，太太非常憤怒卻沒有表現出來，反而對先生愈來愈好，先生茶來伸手、飯來張口。後來先生被公司開除，沒錢了，他要跟小三出去約會，太太還掏五千元給他。太太以為這麼做會讓先生回頭，先生卻離他愈來愈遠，因為先生說：「該憤怒的時候不憤怒，你簡直就像天使一樣。」外遇的先生其實知道自己做錯事，但是太太不流露任何情緒，反而把自己包在一個完美的自我形象裡面，這一點讓先生非常不舒服；說穿了，那是心理上很深的一種敵意，先生一定會感受到那種敵意。
相同的道理，回到「好好先生與跋扈太太」的例子上亦然。幾乎所有親朋好友都討厭那個囂張的太太，連小孩也唾棄媽媽，因為「爸爸那麼善良，為家裡做那麼多，你還這樣對他？」可是想想看，難道不是這個完美的人造就另外一個人的爛嗎？如果先生由不得太太這樣大呼小叫，太太是不是就有可能不那麼討人厭？
如果先生反覆外遇，太太還是需要表達自己的底線，例如：「想要婚姻就不能有外面的戀情，我並不是超人，無法忍受這樣的痛苦。」誠實面對情緒，與配偶進行人與人的對話，而不是繼續極化，一邊是完美的女神，一邊是齷齪的外遇男人。但很多夫妻是過度的壓抑，沒辦法去談對另一半的憤怒，害怕內心深處的恨會排山倒海跑出來，所以用付出與完美來包裝自己的憤怒。當他們可以真實的去面對情緒、表達憤怒，才能面對婚姻中的真實，尋找出路。（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯）
