夫妻成長日記

夫妻成長日記出門定律：最著急出門的是妻子，最後一個出門的也是妻子。
夫妻成長日記成熟定律：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。
夫妻成長日記忠誠定律：妻子越是愛丈夫，丈夫對妻子越是忠；丈夫越是愛妻子，妻子越是對丈夫不忠誠。
夫妻成長日記抱怨定律：經常抱怨的總是妻子，經常被抱怨的總是丈夫。
夫妻成長日記炒菜定律：經常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。
夫妻成長日記花錢定律：妻子把錢花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把錢花在過（煙、酒、牌……）癮上。

夫妻成長日記 做事定律：做事見好就收的總是丈夫，做事想好上加好的總是妻子。 　　
夫妻成長日記著裝定律：男人只有合身的服裝而缺少流行的服裝；女人只有流行的服裝而缺少合身的服裝。
夫妻成長日記買菜定律：一到菜市場就不知買什麼菜好的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜的多是丈夫。
夫妻成長日記傷害定律：夫妻之間，一方對另一方付出得越多，分手時所得到的傷害越大。

夫妻成長日記幹活定律：在丈夫的眼裏，家裏總是沒有什麼活；在妻子的眼裏，家裏總是有幹不完的活。
夫妻成長日記說話定律：夫妻之間誰說得話越多，誰的話就越沒分量。

幸福百分百就是讓妳牽著手

有沒有玩過一種心理測驗遊戲，用黑布矇住雙眼，將雙手交給另一人，在其牽引下前進，這個遊戲在測試你對別人的「信任」。

人間的真愛是很難得的。在人的一生中，很難找到一個你真正愛、真正可以跟他過著幸福百分百的人。所以一旦有可能是這個人，千萬不要放棄機會，縱然失敗了，你也沒有損失，因為本來你就一無所有；可是如果成功了，那可能就是一輩子難得的百分百幸福。　　

我們常說『願天下有情人終成眷屬』，有情人倒不一定非成眷屬不可，但希望天下的眷屬都是有情人。有很多人即使結了婚，過了一輩子，生了一堆孩子，但在他心中，對方可能還不是他的幸福百分百的真愛。

一直很喜歡「執子之手，與子偕老」這句話，好動人！即使我們常去的戲院看的都是「二輪」電影，但是，擁有一個興趣相投、心靈契合的伴侶，看什麼片都覺得是好戲。

那天，你利用午休時間，到我辦公室邀我外出用餐。事後，同事取笑說：「老夫老妻了，午餐約會還手牽手。」我回她說這是你的習慣。

從相識以來，不管去哪，你總是牽著我。婚後，走在田間小路上，保守的鄰人投以異樣的眼光，你還是牽著我的手。孩子小時候，走在大馬路上，你總是一手抱小孩，另一手牽我。孩子長大了，一起出遊，你牽的還是我的手。

三十年了，一路走來，未曾告訴你，我喜歡讓你牽著走，那種感覺真的是幸福百分百。

好男人愛妻守則

■大節小節都要送禮物給她，而且不在乎禮物的貴賤。
■不叫她做不願意的事。
■好男人不兇她。
■不許先掛她電話。
■不許和前女朋友聯繫。
■不許拿她和前女友比較。
■不許嫌她手藝不好，再難吃也要誇好。
■不許對她大聲說話。

■不許說她胖。
■不許說她醜。
■不許騙她。
■好男人不欺負她。
■好男人不傷她心。
■不對她摔東西。
■愛妻守則就是不說她笨。
■不說她傻。
■好男人允許她掏你口袋。
■冬天允許她把手放到你身體裡。
■可以讓她隨時翻你手機。
■她打電來時一定要接。
■她生病時要監督她吃藥。

■她煮飯時，要陪她一起。
■她撒嬌的時候你要配合。
■有快樂時要和她一起分享。
■愛妻守則就是有事隨叫隨到。
■有痛苦時要和她一起分擔。
■吵架一定是你先道歉。
■把fb密碼告訴她。■每天要打電話給她。
■每年去不同的地方。
■為她，做個大男人。
■愛妻守則就是為她洗腳。
■好男人要相信她。
■好男人要陪她一起瘋。
■愛妻守則就是要陪她散步。
■要給她介紹你所有的朋友。
■愛妻守則就是要會逗她笑。
■要鼓勵她打扮。

■愛妻守則就是要說到做到。
■要學會做飯給她吃。
■逛街時，要拉著她的手，不許放。
■逛街累了，就背她。
■好男人陪她看電視。
■陪她逛街時不能說累。
■無論她什麼時候餓，都要陪她吃飯。
■發現美女時，不許斜眼。
■答應她的事不能討價還價。
■好男人會說甜言蜜語。
■愛妻守則就是銀行的密碼告訴她。
■把她的的相片放在手機屏幕上。

作為已婚女人，為何我常會幻想自己劈腿的場景？

雖說我是一個已婚的女人，婚後夫妻關係很和睦，夫妻生活也很和諧，但是，自從去年我遭遇了一場車禍之後，我總會做一些莫名其妙的夢。剛開始是常常做到老公在外面劈腿的場景，甚至還有被自己親自撞破的情景，夢醒後不但沒有絲毫的痛苦，反而有一種隱隱的快感，或許，車禍把我撞傻了吧？今年以來，我更是常常做自己出軌的夢了，那種偷情的愉悅，讓我很是享受。 

我知道，絕大多數男女在日逐平淡的生活裡都有幻想遇到能夠讓自己重燃激情的出軌機會，只是在現實的婚姻生活裡，有的人被中國傳統的倫理道德所壓抑而不敢邁出實質性的一步。因為，在中國傳統的倫理道德範疇裡面，男性的社交空間遠比女性大了許多，而男人有幾個“紅顏知己”不但正常而且還有可能傳為佳話，然而，假如女性有“藍顏知己”卻屬於不道德的現象。

其實，無論男女，絕大多數人都會幻想自己能夠跟配偶以外的其他異性發生親密的肉體接觸，在冥冥之中或甜蜜夢境會幻想自己能夠邂逅艷遇到帥哥美女，幻想到自己的能夠遇到了一位善解人意的異性朋友，從而讓他（她）乾涸已久的情感世界能夠重新催芽生長出渴求的春意盎然。

男人大多屬於下半身指揮大腦的動物，看到可以讓自己心動的異性時，首先會猜想揣摩對方赤身裸體會是怎樣的一番景象，對方的隱私隱蔽部位和自己老婆會有什麼不同？膽大者會為了一探究竟而付諸行動，膽小者則會虛幻夢想著自己與這嫻靜而善解人意女人的巫山風雨。

除非是被老婆發現了男人的婚外性行為，除非是被老婆強逼著鬧離婚，否則，男人就算玩再多的女人也很少會為了其他的女人而放棄自己的家庭。因此，男人的婚外情只是為了得到單純的性。

女人屬於感覺控制褲腰帶的感性動物，絕大多數的女人會被異性吸引是由於對方留給自己的那種感覺。她們相信自己的這種感覺，以至在和異性接觸中會放鬆自己的心理堤防，幻想著自己老公以外的男人能夠帶給自己怎樣不一般的性愛體驗。因此，女人通常會為了其他男人而義無反顧。女人只有動了情才會脫掉內褲，一旦出軌往往會幻想著和這個男人重組家庭。所以，出軌的女人絕大多數都會主動和自己的老公提出離婚。

絕大多數男人對和女人最隱秘部位的親密接觸所持的態度與女人是截然不同的，男人會把與女人的這種親密接觸當成是像上廁所的那種正常的生理需要，上完了提上褲子就可以完全忘掉。而女人則會認為自己既然決定把最隱秘的部位亮給了這個男人，就相當於自己敞開了心扉把心掏給了對方，她們不會像男人對待異性那樣純粹是為了把對方騙上床，女人對於出軌通常都是在被動的誘惑中被誘惑著脫掉了內褲，因此，她們會耿耿於懷男人對待自己的態度，還有的女人會把與老公以外異性的親密接觸當成自己人生的第二次選擇。

然而，無論男女，無論是主動還是被動，從人的天性和人的生理需要方面考量，都存在著希望自己被重視或被異性深層關注的潛在要求。有人甚至會為了自己的人生目標把通姦和出軌當成達成目標的最佳手段，追根究底還在於他（她）們的潛意識裡都潛伏著希望體會到與自己配偶不一樣的那種性愛體驗。

也許我真的被車禍撞壞了腦子，讓我感悟到男人和女人的真實世界，畢竟真實世界就是絕大多數的男女都幻想自己的人生中能夠遇到讓自己轟轟烈烈的婚外情，幻想著自己也可以有一段甚至幾段婚外性行為，幻想或渴望著自己能夠有出軌的機會。（文/周曉群）

夫妻間的溝通陷阱

想要得到幸福的伴侶關係，有效溝通是非常重要的，很多人都深深地明白這一點，所以不少人選擇去參加各種溝通技巧的培訓課程，試圖提升自己溝通的能力。但是人們很快便會發現，這些溝通技巧用在普通的人際關係時可以達到一定的效果，而用在親密的伴侶關係時，卻不一定能收到預期的效果。

為什麼會這樣？

因為伴侶關係雖然也是人際關係的一種，可是由於這種人際關係裡的人對彼此的期待更加高，而這些期待如果沒有被清晰地看到，並作出合理的調整，就會成為隱藏在溝通裡的“絆腳石”，那麼即便你掌握再多的溝通技巧，明白再多溝通的理論，如果沒有及時將這些“絆腳石”清除出去，也依然無法創造幸福美滿的伴侶關係。

現在讓我們看看這些“絆腳石”都是什麼樣的。 

每件事都該有客觀上的對錯，而我通常都是對的。

抱有這個信念的人，潛意識裡認為給一件事定性比建設良好的伴侶關係更加重要。所以遇到任何事都一定要和伴侶爭論到自己勝利為止，因為但凡抱有這個信念的人，往往都不會認為自己也有錯的時候。在他們的心目中，證明自己是對的而伴侶是錯的，是一件非常有成就感的事。於是在與伴侶溝通時，他們會採取壓倒性的態度，據理力爭，向伴侶傳遞一個信號：除非你認錯，否則我們就會沒完沒了地爭論。可想而知他們的伴侶常常會感受到很大的挫折感，以及被否定、不被接納的感覺。

那是你的問題。

比如妻子希望丈夫獨自面對公公婆婆，而不是鼓勵和幫助心裡有些懼怕父母的丈夫；還有在面對伴侶的事業發展時，人們也容易在這樣的態度之下對伴侶不聞不問，比如丈夫覺得妻子必須自己能消化她工作中遇到的挑戰和壓力，沒有給她一些情感上的支持。由於他們是這樣想的，在語言和行為上也會展露出一副“事不關己”的姿態，拒絕和伴侶溝通困擾他的事情，置伴侶於孤獨無援的境地。

你如果你真的愛我，你就應該知道我想要什麼。

大部分女人和部分個性內向的男人容易有這樣的想法。他們很少直接地和伴侶溝通自己的想法和需要，而是喜歡讓伴侶來猜測自己的心思，並將伴侶是否能準確猜中自己的想法作為判斷他是否愛自己的標誌。他們常常表現得很好的脾氣，很少的需要，很低的底線，這使得他們常常毫無徵兆地向伴侶提出分手，給伴侶帶來很大的吃驚。

既然我們是真心相愛，那就不必表達感謝了。

俗話說“一家人不說兩家話”，我們中國人常覺得既然是一家人，那麼就不要說那些“客氣話”，所以為伴侶做點什麼事那都是應該的，如果要說謝謝那就太見外了，那說明他們的關係太遠了。其實從來不存在誰應該為誰做什麼，伴侶之所以為你做某事，那是因為他愛你，希望你快樂，而不是他“應該”那麼做。如果你將伴侶的付出看做理所當然，那麼這也將是一塊隱藏著的“絆腳石”。

現在，審視一下你的溝通習慣，看看是否也存在類似的“絆腳石”呢？如果你想要通過伴侶關係來收穫幸福的生活，那就現在開始為此而努力吧，努力的表現之一就是清除那些溝通中的“絆腳石”。

也許你需要進行一段時間的自我探索，留意你的思想和行為，看看你之所以有這些“絆腳石”的原因。那或許出自你的原生家庭，或許出自你天生的氣質個性，當然也可能是由於過往的情感經歷讓你得出了不恰當的結論，不管是什麼原因，你都需要找到它並正視它，然後逐步逐步地開始調整和改變，相信這會是你擁抱幸福伴侶關係的開始。（文/張軍）

親愛的，能講講你的童年往事嗎？

１．安全型

安全型的人會對幼時經歷以及和父母的關係有更正面的評價，他們的回憶多半是父母的陪伴或者有趣的事情，並在講述時可以明顯感受到他的喜悅和欣賞之情。成年後他們和自己的愛人在一起時也會表現適度，不那麼粘，也很體貼，和這樣的伴侶在一起是踏實和溫暖的。

一般來說，安全型是相對來說較好的類型，不難理解，當一個人內心有足夠的安全感時，他才會有能量去探索周圍以及正常和他人交往。

２．迴避型

迴避型的人通常比較冷靜、淡漠，拒絕承認小時候的事情對現在會有影響，甚至有的會說，“小時候的事我全都不記得了”。他們的童年回憶多為自己獨自在做什麼事情，很少和父母有互動，非常強調獨立性。

成年後的他們更希望有獨立特質的伴侶，如果女朋友太粘人，他們常常會不知所措。生活中如果這種男人很帥，通常會被形容為“很MAN”，如果不帥，那麼就是不解風情的古怪男人。

３．矛盾型

矛盾型的人對待回憶的態度是混亂的，這類人常常有種不確定感，不知道自己是幸福還是不幸，他們不太會表達情感，表面上挺冷淡但是內心又十分脆弱敏感，多半是壓抑的表現。

這類男人的回憶並不悲慘，甚至常常看上去還挺美好，但伴隨美好總有一些小的不愉快，比如他會記得和媽媽一起去公園玩，結果從鞦韆上摔下來；或者爸爸讓他背唐詩，他背不出來，他爸很失望等等。上面的例子就是一個比較典型的矛盾型男人，這類男人的一個好處就是他不太會輕易離開你，因為他實際上非常需要感情支撐。

４．焦慮型

焦慮型的男人比較少見，一個患得患失的男人大概誰也不想看見。焦慮型通常是小時候特別粘人的那類孩子，媽媽只要不在眼前就放聲大哭，內心缺乏安全感，對待父母的態度是比較依賴的。

這類男人長大後不得不獨立面對人生的時候，問題就會接踵而至。他們通常唯唯諾諾，思前想後，很難做決定，這類男人通常被稱為“小男人”，需要搭配強勢的女朋友。

婚姻“半幸福”：尋求婚姻的第三條路

“半幸福”婚姻的成因

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哈格在大量閱讀文獻，做了超過五十人的訪談，甚至竊聽、臥底婚外情網絡社群之後，描繪出這樣“半幸福婚姻”的面貌，與可能的成因：

■ 工作與金錢可能傷害婚姻

哈格指出，當愈來愈多女性走入職場，愈來愈多男性回歸家庭，家與工作開始產生化學變化：同事變得像家人，配偶卻變得更像同事，消磨掉婚姻中的浪漫。因此，許多夫妻變得更像人生旅程的伴侶，而不是愛人。

■ 孩子也可能改變婚姻

男女在家庭中可能擁有如“男女主人”、“丈夫與妻子”和“父母”等角色。過去，照顧孩子的“父母”角色，常不見得是第一選項。但在今日，孩子的地位已經登上了王座，高高在上。

小孩的教養在現在社會中，成了一門特殊專精的學問，也因此形成了，一對夫妻不是不敢生小孩，就是當決定要有小孩後完全以小孩為中心的兩種極端。這為婚姻帶來了壓力。夫妻變得不再對“婚姻”有承諾或執著，而只對“父母”這個角色投入。哈格甚至將小孩稱為“新配偶”。

■ 不只內在的誘因顛覆婚姻，外界的挑戰也更劇烈了

“不忠”在現代社會愈來愈常見。特別是網絡發達，虛擬世界成為更“自由”的領域，愈來愈多人在網絡上尋找“阿凡達”式、另一個世界的感情。

哈格以彼得曼所設立的約會網站為例，這個網站是專為已婚男女尋找婚外情而設立。網站幾乎是在一開站三個月就立刻獲利，甚至在不景氣中持續成長，至今已累積了225萬名會員。網路增加了不忠的機會，卻摒除了社會成見、風險，與罪惡感，撼動著現代社會的傳統婚姻。

婚姻的第三條路

哈格認為，二十世紀婚姻的“浪漫典範”正在崩解，二十一世紀婚姻正醞釀出“後浪漫”的新典範。社會上出現新型態的婚姻，它可能是“夾心餅乾”式的：外面傳統，裡面不傳統，嘗試走出“離婚或忍耐”以外的第三條路。現在，甚至出現“自由戀愛2.0”的新型態，夫妻在彼此都知情的狀況下，開放地讓婚姻中擁有其他元素或伴侶。

例如，有夫妻在一方不忠時，選擇雖然知情，卻“不問，不說”的默認模式。理由之一是，當一方真的坦承不忠，另一方就得消化這件事，並重新定位自己，這可能是另一件更困難的工程。因此，雙方都選擇待在灰色地帶中。“如果已婚者可以免費（即指另一方也不追問）得到婚姻外的性，他又何必離開現今令人滿意的人生伴侶？”哈格問。

儘管現代的傳統婚姻形式，面臨種種挑戰，哈格卻認為，這並非意味著，“婚姻”將被淘汰。只是，他也提醒，現在真的是到了，重新解構思想、腦力激盪出，什麼是婚姻新樣貌的時候了。

我們很相愛，我們很不同：兩性相處的秘密

與女人相處的秘密

——女人是和時間在一起的

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女人對於愛的感覺常常和時間聯繫在一起。第一次愛上男人，女人記住他說得很有魅力的話竟然是“以後我每年都要為你慶祝生日”。那個戀上的某年某月某日，成了她心中愛的音符。女人聽過的最甜蜜的情話也和時間有關。電影《阿飛正傳》裡，阿飛第一次遇上蘇麗珍，就讓她看著牆上的表說“1960年4月16號下午3點之前一分鐘你和我在一起，因為你我會記住這一分鐘。從現在開始我們就是一分鐘的朋友”。而女主角卻真的為此而一直都記住這個人。

女人和時間的神聖關係，原因可能來自於月經週期的影響。月經來潮前後，是她的發情期，而平時，她也如同波濤般暗湧著，隨時開啟情感細胞。女人的情感就像波浪，沒有特別大的高低起落，只要可以，她隨時都可以激發調動情緒，同時為了戀愛、懷孕、生子、家庭事務，數日子成為女人的日常習慣。而男人的情感心理就像彈簧，他拉開了以後就會回收，需要一個緩沖調整期。而在緩衝期，他們傾向於忘掉時間，以此緩解壓力。

跟女人相處的最初，如果你要取悅她，那麼你就最好花時間來搞好和她在一起的質量。那些錯過愛情的男人常常就是對時間太過遲鈍，本來愛上的女人，卻因為羞澀，延遲愛的表達，或者一出差就十天半個月人間蒸發。“女人是不能等的”，因為在心理學家看來，女人內心常常縮短時間。因為愛，她生活在時間的錯覺，如果你長期不聯絡她，她就認為你不愛她。

對於男人來說，如果你對女人說“現在想她”，比“我給你一輩子幸福”更讓她感動，可能是因為女人確實是活在當下時空裡的動物，她需要一些片斷來串起愛戀的珍珠，而不是呆在一個龐大的整體裡感覺幸福空洞而遙遙無期。

縮短時間，分期支付你的親密

有的男人抱怨，另一半性格比較急，自己應付不過來。其實女人就是這樣，喜歡一小段一小段的驚喜。你不妨把假期分支到每一年，每一段時間，這樣，女人會似乎覺得總是在度假。Peter就給自己親愛的女友買了一個“分時度假”的卡，女友可以在每一年選擇一個地點去度假，而且這張卡還長期有效，女友高興極了。嘗試把整段時間切分成一小段一小段，女人就會覺得總是有興奮點，你總是在乎她。這也是縮短時間，迎合女人心理的一種方法。

另外，在比你覺得短的時間間隔與她聯繫。每天都說“我愛你”吧，而且最好早中晚各一次。女人就像是孩子，越愛你，就越要佔有你的時間。偶爾滿足她們這些“不可理喻”心態吧，為了安她們的心，就練習寫信。信能讓她在想起你來時拿出來看看，“以愛為上”的她們也就舒服了，不至於太煎熬。

給點空間，莫讓愛窒息！

在愛情心理學和人際關係心理學裡都會有人際距離和個人空間圈的說法。在一份感情關係裡面，無論是戀人關係還是夫妻關係，雙方都需要擁有自己的個人空間，兩個人的身份必須是平等的，只有這樣才有基礎去建立和諧美滿的相處關係。所以，如果你太愛他（她），就給點空間，莫讓愛窒息！

前提——良好婚戀關係的重要因素：

(1)接受對方是與你不同的人，不能跟你事事有一樣的看法和做法。
    (2)愛一個人，不等同於你有控制他的權利。
    (3)一個人不能改變另一個人，每個人都只可以改變自己。

想像一個人需要的空間就是一個圈，就像是數字“0”的樣子。兩個人合成的系統，也就是兩人關係，便好像數字“8”。若想這份關係得以維持下去，你必須允許有兩個圈存在，即是兩個人都有自己的空間。不允許對方擁有自己的空間，便像把一個圈刪掉，剩下的不再是“我們”而只是“我”了。

一份包括兩個人的感情關係，構成單位當然就是兩個“個人”。每一個“個人”都需要保持一些“個人”的不同之處。這是每一個人的權利，亦是大生的需要，就像每個人都需要呼吸的空氣。所以，有足夠的空間，以保持“個人”的不同之處，這是肯定每一個人“個人”地位的表現，是維持良好感情關係所必須的。足夠的個人空間，對方需要，自已也需要，不能扼殺了對方的空間，也不能為了表示對對方的愛而放棄自己的空間。

誤區：我愛你，所以我屬於你，你也屬於我！

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很多年輕人的心理年齡未達到成熟，便已開始談戀愛，並且把那些“孩子”階段的信念奉為終生的守則，扼殺了婚姻裡兩人的幸福人生，十分可惜。

例如:“我屬幹你、你屬於我”的概念，促使雙方錯誤地以為有權利去要求對方對自己必須絕對坦白，有權利針對任何事情去盤問對方、取得任何資料。問題是，就算一個人願意，恐怕他也無法將自己對任何一件事的認識、感受、與其他人事物的關係完全說清楚。在很多的兩人關係裡，就是因為這個錯誤概念而產生了衝突。

你去問任何兩個和諧恩愛的夫妻，他們會告訴你，他們並不知道對方的很多事，也不知道對方對很多事情的看法和處理，他們是憑著對對方的信任維持美滿的關係。你絕對找不到一對能夠真正徹底“完全坦白”的夫妻，因為就算他們願意，事實上也很難做到。

一些年輕人不大能夠接受我這些話，強調願意把自己“交給”對方，並以此來表示對對方完全的愛和忠貞。這種想法有幾點問題:      

（1）自己既“屬於”對方，對方便是“擁有”你了。擁有任何事物就是那事物的主人。古代的人可以擁有人，一方是主人，另一方就是奴隸。奴隸是沒有權利投訴抱怨的，而凡有“我屬於你、你屬於我”的概念存在於感情關係裡，投訴抱怨就特別多 !原因是同時把對方當做自己的主人和奴隸，角色上的矛盾，使得自己和對方都很辛苦。

（2 ）“我屬於你”自然衍生“你照顧我”的概念，那麼，任何問題、任何情緒困擾，都歸咎於“你沒有照顧我”了。抱著這種想法的人，只會把精力放在如何證明自己的投訴是對的、如何能使對方聽到我的投訴和如何能控制對方(使對方照顧我更多)。

（3）既然“自己完全屬於對方”，便不應該有自己的私人時間和空間。當內心有矛盾、兩人之間有衝突的時候，他們便不能好好地獨自思考，用抽離的角度去看問題，而只可以互相擁抱在爭執裡，使情況更加變壞。在這種情況下，開始時也許只是很小的事，但兩人很快便發展出不合比例的衝突和對抗。

（4）只有孩子才屬於父母，孩子也有“媽媽是屬於我的，不容你分享”的表現。婚戀中常有類似的態度，其實就是因為自己不希望成長，讓對方繼續做自己的父母，自己便可以保持孩子的心態、無需成長了。在這些情況 ​​裡出現的投訴抱怨，任何人都能夠聽出來，那就像孩子對父母的投訴。問題是，一個人只可以做對方的丈夫或妻子，卻不能做對方的父母。父母的角色，是任何其他人都無法代替的。

我知道有人結婚後便不喜歡配偶花時間與朋友在一起，尤其是自己不能參加的活動。如果這些活動裡有很多異性，一些人更會強烈反對配偶單獨參加。有一位女性朋友，她曾明確表示她的男朋友是不准跟其他女孩子說話的，尤其是在沒有第三者在場的時候，這包括在工作環境裡。她很漂亮，追求她的人很多，但是大家可以猜想一下:如果你是她的男朋友，你會有什麼感覺?每天受到同事、朋友的嘲笑，你有怎樣的感受?你唯一可以減少這些嘲笑的方法是不帶你的配偶出來，可是，當外面的問題減少的時候，在家裡因為你不願帶她出席活動，你倆的衝突卻增加了。結果是:你需要用說謊去減少衝突，但是，伴侶之間不能真誠相對，關係又怎可以是好的?

所以，不允許對方有自己的空間，會破壞兩人的感情關係。在這個情況裡的男女，不能增加內心的力量，會怕事、怕挑戰，把精力錯誤地放在能夠顯示自己的力量的事情上，而不會做能夠使自己有真正提升的事。這樣，他在這個世界裡，便會落後於他人了。另一個發展模式便是沒有了自我，只為滿足眾人的標準而做事，只剩下一個空洞的人生。

愛對方就要給彼此的時間和空間！

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給對方的時間，就是陪伴對方去做他喜歡的事。例如，不大愛逛商場的朋友，可以嘗試每個星期主動陪你的妻子或女朋友一起逛商場。看衣服皮鞋或許對你來說是很悶的事，但是，你把逛商場的目的定為:第一，為太太而做，就像是送她一份禮物一樣，你應該表示開心。第二，注意商場裡的人流、櫥窗裡的產品，觀察經濟狀況的變化、潮流的方向等對自己也是有好處的。如果你沒有這些需要，你大可以把目的訂立為:在這個商場裡找些有趣的人、事物；或者測試售貨員的素質—在不同的店問同樣的問題，哪間店的售貨員素質最好；或者研究一間店鋪該怎樣佈置才有最高效率—想像你準備開店……你有數不盡的選擇，但只有一點必須堅持:保持一份輕鬆愉快的心情。同樣，女的也要安排一個時間與自己的老公或男朋友一起做男人們感興趣的事，這樣他們會心存感激，愛意倍增！

這種態度亦應該應用到其他方面:例如在朋友關係上，配偶有他自己的朋友，你有你自己的朋友，同時，還有兩人共同的朋友。僅僅是出於對配偶有一份尊重，只要對方沒有刻意隱瞞，為什麼不能有自己的朋友?有些情侶或夫妻完全沒有個人的空間，這對他們的感情關係是不利的。

在經濟上我也鼓勵這樣的安排:他有自己的錢、我有自己的錢，也有兩人共同的錢。在日常的生活裡，信件、日記、紀念品、個人物品，都應該用同一個態度去對待。配偶應該充分地尊重這份個人的空間，絕不假設白己有權過問而偷看或擅自處理對方的個人物品。

愈老愈相愛：中年夫妻的婚姻處方

六心法，啟動婚姻“絕配模式”

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兩人一起在婚姻裡走了那麼久，你知道對方就是那個最能精準踩中你地雷的冤家，卻也是無論發生任何事都能讓你安心、知道對方會挺你的絕配。決定兩人關係未來要取決於啟動冤家模式還是絕配模式，專家與過來人有以下建議：

■ 發展共同興趣

在News 98電台主持西洋老歌節目“Evergreen 好聽的歌”超過十三年的夫妻檔Jackson 和Katy 結婚快滿三十年了。Jackson 是通訊產業高階經理人，事業忙碌，在世界到處跑；Katy 則負責照顧家里和經營餐廳，柴米油鹽照顧小孩之外，原本兩人生活忙到沒有交集，生活點滴好像無法即時分享。但兩人都愛西洋老歌，隨性談起老歌“sad movie”的歌詞，就能勾起兩人高中時開派對、情竇初開的美好舊時光。因緣際會下，兩人聯手主持西洋音樂節目，沒想到意外把兩條平行線拉在一起。

老歌藏有兩人年輕時的美好記憶，如今在空中與聽眾分享老歌的樂趣，則是有意識的在替未來累積美好回憶，兩人意外的有重新戀愛的感覺。“有些聽眾不曉得我們是夫妻，還擔心這兩個主持人默契超好，會不會有婚外情！”Katy 笑說。

■ 保有個人空間，幫關係留下折衷與緩衝，滿足自己的興趣

日本知名作家曾野綾子在《熟年的才情》書中描述她和先生的相處領悟。她認為到了五十歲還試圖去改變對方或自己實在過於傲慢，因此個性喜好不同的兩人互相退讓，採取一半做自己喜歡的事，一半互相妥協的生活。雖然兩人不常在一起活動，卻堅持一起吃飯，分享自己做了哪些有趣的事，對話變得很有趣。

因為內心的願望實現了一半，也對彼此退讓心懷感激，關係因而很融洽。雖然她很想一整個星期都待在鄉下，卻為了老公提早三天回到城市裡，然後再對著他抱怨：“都是你害我沒辦法悠哉的待在鄉下。”這也是一種樂趣！

■ 珍惜承諾，實踐承諾

在竹科一家不起眼的小麵店，你可以看見喜憨兒店員熱情專業的服務客人，可以吃到國內面板大廠友達光電副總經理吳大剛親手煮的浙江口味片兒面，也能見證吳大剛與太太吳​​淑美真摯的承諾。

兩人結婚三十年，自稱神經很大條的吳淑美不諳家務，煮飯、裁縫等精細工作都由先生負責，他出差到國外還會幫妻兒包好水餃再上飛機。吳淑美在新竹教育大學特教系提倡融合教育二十幾年，推動特殊兒與一般學生一起受教的理念。吳大剛對太太的理想一路相挺，不但幫太太開設的喜憨兒福榮麵店研發食材；假日不打高爾夫球，卻到店裡煮麵；即使自己工作忙，很晚下班，仍堅​​ 持半夜幫麵店鹵牛肉。平常聽太太講融合教育的有趣故事，他用四格漫畫記錄故事。故事裡盡是善沒有惡，“因為這些孩子的世界不會抱怨、沒有背叛，所以我們也不能背叛，”吳大剛說，儘管麵店經營不易，但太太這個主張很有理想，就要想辦法堅持下去。

■ 先讓自己變有趣

年齡漸長，若心境也跟著老，生活自然無趣。“如果你覺得跟對方在一起很無趣，先問自己，我一個人的時候有趣嗎？”

■ 不具攻擊性的表達自己，避免對方抗拒防衛，拒絕溝通

中年先生們常抱怨，跟太太講話比踩地雷遊戲還刺激，乾脆閉嘴比較清靜。夫妻間缺少話題，通常是關係冷卻的起點。夫妻做溝通是希望讓自己的話正確的被接收到，但錯誤的起頭方式卻可能失去焦點，導致衝突。

謝文宜提醒，溝通要時時提醒自己，不具攻擊性的表達自己的情緒和感受，而不是把自己的不滿與需求強加對方身上。“如果對方可以做什麼說什麼改變什麼，我們的關係就會變好，”謝文宜經過自己多年的親身體驗，發現軟硬兼施期待對方改變來滿足自己，幾乎是不可能的事，“放下自己的期待，對方感覺被釋放，​​反而會有不預期的驚喜。”

■ 正確的理解對方，不要用錯力氣愛對方

當鄧惠文要求前來諮詢的夫妻整理對方的問題時，他們都會刻意忽略跳過對方的感受與情緒字眼。好像一旦承認知道對方的情緒，就要對此負責，所以展現出抗拒與防衛，就怕事情又扯到自己身上，因此讓對話進入無效迴圈。她認為：“當另一半表達情緒時，不一定是針對你，你的工作不是要讓對方滿意，而是正確複述對方的遺憾，告訴對方你已經理解，通常另一半會很感動，願意繼續對話。”被理解是親密關係很大的突破，有理解才有改變的可能。

中年夫妻都在愛別人，為孩子、為家裡付出，其實內心也需要被愛，更希望對方知道自己想要如何被愛。有些中年夫妻聽從建議，獨自跑出去約會卻老看手錶，心想是不是該回家煮飯了，中年重新相愛有點小彆扭。謝文宜建議，想像自己以前很愛對方時會做什麼說什麼，自然的表現出來，才有機會在多年相處後摸索出互相珍惜的方法。（文/李宜蓁）

兩性心理學：其實，你不懂我的心！

很多夫妻自從孩子出生後，夫妻關係變成只是家務分工，忙進忙出，所有談話內容都以小孩、生活瑣事為主，很容易變成無話可說、心靈陌路。尤其華人社會，孩子出生後，變成第一順位，例如孩子睡在夫妻之間，以至於無法將孩子放下，經營親密的夫妻關係。

美國家庭治療師兼《華爾街日報》作家柯德主張，父母應給予孩子更多探索自己道路的空間，留更多時間維護自己的婚姻，以便子女有更穩定的成長環境。他長期、近距離觀察各國家庭，發現以子女為中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦慮的父母，以及需索頻頻、被寵壞的子女。而孩子愈來愈神經質的同時，婚姻品質也開始受害。

然而，許多夫妻意識到彼此逐漸疏遠，卻不知如何靠近。而且一直以原有互動模式相處，有時也感覺關係在原地空轉。要改變現狀，夫妻必須有兩大認識：

□ 認識一：女人需要談心，男性從性滿足。

男女對親密關係的需求是不同的。女性是透過不斷的談心，讓情緒銀行充滿後，才會想到身體的親密。男性卻是透過身體接觸、獲得生理層面的滿足後，才會感到心理的需求。也就是說，男人藉由性關係滿足心理需求，女人是心理滿足才會進入性關係。基本上男女都有需求，但是得到滿足的方式不一樣。

□認識二：不堅持用自己的模式，去要求對方。

不要堅持另一半要“用我的方式來對待我、來愛我，你一定知道我的方式是什麼。”但是對方幾乎都不知道。在美國做婚姻諮詢的黃國倫老師分析，夫妻溝通就像學習，有視覺、聽覺、觸覺等不同方式，例如，太太藉由視覺來感受愛，需要看到先生實際送了什麼、或做了什麼，所以希望先生用做家務、體貼動作來表達他的愛。但是先生是藉由聽覺來感受愛，一定要聽到太太說“我愛你”，才能接收到愛。

夫妻不知道彼此差異，就會不斷用原本的模式去要求對方。久而久之落差到一個地步，就放棄、不想​​努力了。其實，很多時候，親密關係只在一個轉念和了解之間。

太太最想和先生說……

■ 你從來不跟我談心裡的話，我們需要多溝通

這一類話只會讓男人覺得你在指責他、攻擊他，反而使他心生防衛。“不要勉強男性跟你分享什麼心事，因為這不是他們的天性，他們也沒有這個習慣，”實踐大學副教授謝文宜說，但是女性可以先分享自己。不過，不要立刻期待另一半會和你的閨蜜一樣，聽你傾訴，“男性傾聽的長度不如女性，每個重點他可能只能聽五分鐘，”謝文宜提醒。

如果分享的是負面情緒，男人的忍受度就更低。當女性想要傾吐她的壓力和感受時，男人聽在耳朵裡，卻像在責怪他做得不夠，甚至像在命令他去做事。“我如果問她白天過得如何，只會聽到她說有多忙，而我應該多幫她做一些。但是我回家需要輕鬆一下，而不是面對另一個老闆，”很多男性這樣認為。

男人聽到“問題”，就回應“解決方案”；但女人提出“問題”，其實只是需要同理心。“男人就像消防隊員，知道失火，就想救火。”美國親密關係專家約翰．格雷形容。當女人不快樂地談著她的問題時，男人必須提醒自己，不要把注意力放在問題上，不要去想要怎樣替她解決問題，而只要聽她的感覺，同理她。

■我為孩子、這個家做了這麼多，你都視而不見

她真正埋怨的是，沒有人疼愛她，聽她的心聲。傾听就代表關懷。男人必須了解傾聽女人說話的重要性，一旦她把問題說出來，反而能把問題擱在一旁。相對於男人拋開煩惱的方式是絕口不談，女人渴望男人傾聽，得到男人的了解和支持，但並不一定需要男人提出解決方法。

女性希望自己的付出得到肯定，自己的辛勞被看到，她需要另一半的支持，而且往往以為先生就應該知道如何表達對她的愛意和謝意。但是，謝文宜提醒，男性需要很清楚的指示，你要讓他知道，怎樣做才對你有幫助。你希望被疼愛、關心，希望他貼近你，你要講清楚、很具體。“什麼叫貼近？是坐在你旁邊嗎？做愛嗎？男女的想像完全不一樣，”她說。女性要學會溝通自己的需求，清楚明確，而且可行。告訴他，如果你拍拍我、擁抱我，我會感受到你的愛。或希望他多分擔一些家務、多一點時間待在家裡。

有些男性在成長過程中只是被責罵、被要求，真的不知道可用擁抱、拍肩的方式來鼓勵人。

■你為什麼不能主動幫忙？

女性很容易過度付出，尤其覺得不滿足時，反而做得更多。她在把重心過度放在孩子身上後，就沒有剩下多少相對的能量和力氣，所以常有“被虧欠”的感覺。精神科醫師鄧惠文從精神分析學派角度觀察，很多女性因為要彌補“童年沒有得到足夠的愛，沒有當夠小女孩”的缺憾，就“用力把孩子帶好”。

但女性自己的“情感存款”已經透支，還要提領巨款給孩子，所以只能貸款，每天都要還貸款，心靈永遠不平衡，自然覺得先生虧欠她。

謝文宜也提醒，不是所有需求都一定要從老公身上獲得。被了​​​​解的感覺還是可以從其他女性朋友身上獲得。“想百分之百從同一個人身上獲得你全部的滿足，會讓別人辛苦、自己失望，”她說。

先生最想和太太說……

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■你為什麼老是在抱怨？

男人最怕失敗的感覺，尤其​​是他無法讓太太幸福。但是女性對情感要求和期待比較高，所以常忽略男性日常一些小小的動作，其實就是他在表達對你的愛和關懷。例如，先生洗碗，太太不但沒有感謝，反而說洗不干淨。很多太太的抱怨，對男性來說就是一種挫敗，這牽涉到他無法給太太幸福、沒有顧好這個家，好像被批評“愛妻指數”不及格。

而他們最需要的，其實是希望被看到、被稱讚、被需要。“被尊重和被肯定就跟男人的命一樣，比性的滿足還重要，”黃國倫說。“對一個男人來說，你告訴他'你好棒'就等於告訴他'我愛你'。”如果在家只是被瞧不起、羞辱，他不會喜歡在家裡。要跟男人溝通，一定要跟他談談最近所取得的成就，告訴他多了不起，保證男人耳朵全開，會想跟你談更多。

■我需要一個人靜一靜

面對一個不想說話的另一半，女性常會誤解為不信任、有意隱瞞或不再愛她。但不同於女性面對壓力時，傾向於去找人談話，男性卻需要獨處。當男人抗拒談話，其實只是要獨處一下，以便從白天的壓力中恢復過來。但是女性常“將心比心”，誤以為他希望由她開啟話題，或等她注意到他的苦悶，希望她近一步詢問。

謝文宜也表示，有一天另一半回家臉色不好，她去關心去同理，但感覺被拒絕、很受傷。趁心情、氣氛都好時，跟他溝通，“我很想為你做什麼，我可以做什麼嗎？”謝文宜問。另一半回答“Leave me alone”。她再追問，“但我怎麼知道什麼時候可以靠近你？”另一半回答，“我來跟你講話的時候，就表示我出來了。”有時候，女性必須等待一個更適合談話的時機。

■為什麼我想做愛時，你總是說好累？

黃國倫表示，先生對性有需求，跟太太需要講話一樣，太太跟先生講不要性，就等於先生跟太太說不要講話。當一個男人在性方面得到很大滿足時，他會覺得備受肯定，認為他的女人非常愛他。但同時，如果先生能夠去滿足太太被疼愛、聊天溝通的需求，他相對可以得到更大的性滿足。

黃國倫看過一個調查，一個樂意做家務的男人，在性得到的滿足機率高達80％。這就表示“你在廚房裡做什麼，會影響你在臥室裡的滿足感，”黃國倫笑著說。女人覺得男人性感，不在於他肌肉有多大，而在於他洗多少碗、倒多少垃圾、怎樣照顧孩子。“性感與否，不是送一朵花就可以打發的，”黃國倫表示，雙方都有意識，當對方得到滿足時，自己也會得到滿足。

女性也可以坦承自己當下沒有性需求的心情，而不要虛應故事，好像在做功課，黃國倫表示，這樣先生反而覺得不被尊重。謝文宜建議女性，壓力很大時要告訴他，但不要用否定的態度（“你滿腦子想的都是這個！”）拒絕他。“把性變成一個禮物送給他，”換了心態，女性也會比較有愉悅的感覺。

丈夫多做家務，夫妻生活更美滿~~~~~這倒是很正確喔~~

家務分配，是婚姻健康程度的一個指標

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“家中勞動力的分配，對於一樁婚姻的健康程度是個重要指標。”崔西克這麼說，他寫了《男性的聲音：做丈夫的如何看他的婚姻、妻子、性生活、家務事和承諾》一書。崔西克訪問了三百位已婚男性，發現家務事跟性之間是永恆的平行線。與家務分配不公的怨懟夫妻比較，那些對於家務分配感到滿意的夫妻們每個月的行房次數要多出一次。如果妻子因家務分配不公而很不快樂，丈夫很有可能會因此而認真考慮離婚；事實上，這些先生外遇的機會也高出兩倍。

崔西克說道：“男性表示，如果他們做了家務，妻子跟他們在一起的時候也比較快樂。這表示他珍惜她、會為她設想，也在乎她。等到他們行房時，這些都會讓妻子表現得更為熱情、愉悅。”此外，妻子對於家務分配愈滿意，丈夫對於性生活也相對更滿意。家務不一定非要五十對上五十那樣地公平，重點在於，妻子是否感覺公平。崔西克同時指出，男性也想要住在乾淨的地方，因此女性比較會將“維持住家的干淨整潔”擺在家務的優先處理事項中，如果家裡臟兮兮，妻子（而不是丈夫喔）肯定會被批評得很慘。

改善婚姻品質，把重心放在家務分配上

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丈夫們不願在家務上多所貢獻，跟一個心理障礙有關：他們失去的恐怕比得到的要多。男女雙方若擁有同樣的休閒時間，男性的負面反應將遠比女性大許多。當家務重新被分配得更合理的時候，妻子“得到”了休息時間，丈夫卻將“損失”休息時間——這意味著他們必須放棄做其他有趣的活動，待在家裡做家務。

從前面的研究發現，家務事的影響層面不只攸關誰在煮飯、誰打掃，以及誰洗衣服。家庭勞動力的分配方式，反映了婚姻關係的強度，以及雙方是否站在合夥關係的基礎上。絕大多數的調查顯示，男性需要多參與家務事​​ 並照料孩子，而女性仍然繼續承擔著較多的家務責任。不過，這有時是她們自己的選擇。研究也顯示，女性會表現出守門員的姿態，掌控家中的一切。如果希望男性貢獻心力，女性也必須退讓一步，讓先生有參與其中機會，並以他們自己的方式做事，而不被時時監督或飽受批評。聽起來非常簡單，卻是前進的一大步。要女性讓出在家中的權力或許並不容易，部分原因是她們覺得親人、朋友若看到家中髒亂，鐵定會批評她的持家能力（而不是責怪先生）。真實情況的確總是如此。

有鑑於家務事是引發夫妻爭吵的衝突點之一，把重心放在家務的分配可以為婚姻品質帶來大幅改善。畢竟，這不像其他的婚姻壓力源，好比妯娌關係、工作壓力或是經濟問題般棘手，基本上，這是夫妻雙方可以控制情況的。很多時候，只要做一點小努力就會帶來大影響。我的一位女性朋友就說了，其實她可以自己處理多數的家務事，不需要丈夫額外幫忙；最讓她挫折的是，丈夫每天早上不能幫忙把小孩打理好，以便準時出門上學。對男性來說，只要花個十五分鐘，就可以大大改善兩人的關係。

要記住，倘若你跟另一半能搞定家務分工，不僅享有既乾淨又整潔的居住環境，同時也能擁有更美滿的婚姻。（文/泰拉‧帕克柏）

改善婚姻關係：讓婚姻愈走愈順的7件事

早期的婚姻研究幾乎都專注在那些損害婚姻的負面因素上，近年來，有些婚姻專家已經改變方向，把重心移轉到哪些正面互動能增益夫妻關係、提升親密程度，以及建立更緊密的連結。

“改善婚姻關係”並不需要做翻天覆地的改變，把細枝末節弄對就能擁有幸福婚姻。包括對話或是爭吵中所用的詞彙、多久一次讚美對方和表現愛意，乃至肢體動作和臉部表情……這些，才是造就婚姻樣貌的基礎。

讓婚姻愈走愈順的7件事

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就像醫生可能會給你降血壓藥或阿司匹靈，以維持身體健康一樣，心理學家也能提供維繫婚姻健康美滿的處方。他們已經確認出許多正面的小改變，夫妻可以在這些細節上下工夫，提升婚姻的滿意度。

■ 小題大作，經常慶祝婚姻裡的美好小事

當自己所愛的人有所成就或表現傑出時，你會怎麼回應呢？“咕嚕”一聲，表示知道消息了？適度表現支持之意？還是會開瓶香檳、來一頓燭光晚餐，順便再送上大大的擁抱？研究顯示，那些總是會慶祝美好時光的夫妻們，在忠誠度、親密度、信任感及關係滿意度也較高。在婚姻科學裡，慶祝好消息的舉動稱為“存資本”，用以測量夫妻在生活裡儲存了多少正面能量。簡單來說，我們需要用“小題大作”的態度來看待婚姻裡所有的美好時刻。

為了看出“跟伴侶分享好事”與婚姻關係的連結，加州大學洛杉磯分校及羅徹斯特大學的研究員，對59對情侶與178對夫妻進行調查，來觀察另一半對好消息的反應以及當事人的關係滿意程度。當另一半表現出負面觀點、在好事中看見潛在的壞處，或一臉事不關己的模樣時，跟婚姻幸福有關的各種指標都探底；但令人意外的是，當另一半默默表現出支持的態度​​時，這些丈夫或妻子在婚姻快樂的分數也很低。

唯一能在親密關係和日常關係滿意度上拿高分的，就是另一半總能熱烈回應好消息的人，“你終於完成了那個項目？我們今晚出去吃飯慶祝一下！”“你跑完了第一個五公里競賽？來擊個掌、擁抱一下吧！”“老闆在會議當中，特地把你叫出來公開稱讚表揚一下？我真是為你驕傲呢！今天晚上我來煮大餐。”

Tips：光是讓伴侶知道你為他（或她）的成就感到開心是不夠的，你還必須表現出來，把日常生活中發生的美好小事大作一番。

■正面互動行為，永遠要比負面互動多五倍

研究人員利用錄影帶來記錄夫妻間的對話，把兩人互動時所表現出的正、負面言語和行為記錄下來，然後拆解編碼。他們將笑聲、撫摸、微笑或出聲讚美等事情列入正面的互動，同時也記下那些感覺不甚良好的行為，像是翻白眼、譏諷冷笑、批評、防衛、發怒或是退縮迴避等舉動。

當華盛頓大學的研究人員檢視數據時，發現一個驚人的模式。在穩定的婚姻裡，夫妻正面的互動行為至少比負面的多出五倍。一旦這個比例開始往下掉的時候，婚姻就將陷入風險當中。因此，在負面行為出現之後，光是一句“我很抱歉”是不夠的，必須提高正面互動的次數，如此一來，好壞之間的比例才不會往下掉到危險的程度。

有時候，正面互動可以透過言語來傳達，像是“親愛的，你今天看起來很美！”“你穿這顏色真是好看。”“很棒的一餐！”“你真是個好爸爸… …”有時候，可以用肢體來表達，例如輕輕在對方手上（或背部）拍一下、一個擁抱、隨意撥弄對方的頭髮，以及沒有特別理由的一吻。

Tips：如果你犯了錯，告訴自己，你得為另一半做至少五件正面的事情來彌補，並且真的採取行動，不要等到下次又開始爭吵時才想要示好。釋放善意的動作可以讓婚姻走得更長遠。

■不輕易放棄對“美好婚姻”的合理期待

多數諮詢師會建議夫妻調整對婚姻和配偶的期望標準。然而，許多新近的研究顯示，對婚姻抱持高標準是一件好事。一項由北卡羅萊納大學的心理學者唐納德．鮑康進行的重要調查研究，目的就是要找出“對婚姻關係的各種面向抱持高標準（或甚至是理想化），會如何影響婚姻品質”。60對受試夫妻必須填寫有關個人期望的問卷，並回答自己怎麼跟配偶溝通各種正負面的感受。

結果相當有意思。那些有既定標準、真心希望被人好好對待，以及渴望從婚姻中得到熱情和浪漫的人，最後就真的得到理想中所想要的婚姻關係；那些抱持低標準的男性和女性──認為自己不值得被好好疼惜、溝通或是不渴望浪漫──最後，婚姻裡就完全沒有這些東西。

Tips：把對伴侶的期望拉抬到合理的高度，會有比較好的婚姻結果。如果你期待一個良好的、更令人滿意的婚姻關係，那麼你就會改善很多事情，來擁有這樣的婚姻品質。

■超越兩人世界，建立自己的“親友後援團”

為了跟配偶建立更深層的親密感，許多夫妻大幅減少了跟親朋好友的相處時間。2006年社會學家分析調查數據，結果證實，人們跟親密好友的社交活動在過去二十年裡呈現戲劇化的銳減。

婚姻歷史學者斯蒂芬妮．昆茲認為，要強化婚姻的方法是不要把太多的情緒壓力放到另一半身上。這並不是要你疏遠跟配偶間的親密程度，而是適度滋養跟家人、朋友的關係，可以讓已婚夫妻受益更多，“最快樂的夫妻是那些超越'兩人世界'，而能和其他人建立相同興趣並獲得支持的人。”

Tips：有的時候，要讓婚姻喘口氣、休息一下。增加自己跟家人、朋友和社會的連結，有助於保持婚姻健康。

■不要把自己的快樂，轉嫁成配偶的負擔

“快樂”從哪來？科學家們研究了那些被分開撫養的雙胞胎，發現儘管雙胞胎手足的生活經歷並不相同，他們的幸福水平卻是一致的。這項發現指出，一個人的幸福感在基因上就已經被決定了、是可以預測的。

那麼，結婚會不會讓人更快樂、更幸福？密西根州立大學的心理學者理查德．盧卡斯和同事，從一項有24000名德國人參與的調查當中，尋找幸福和婚姻相關的線索。他們發現，人在結婚後感受到的快樂幸福感其實只佔小部分。若以最高分11分來計算，他們快樂的程度只增加0.1分，增加的部分主要來自於婚禮和新婚的愉悅感。平均來看，多數人婚後對生活的滿足感跟婚前並沒有太多不同。該研究總結：一個人的個性會影響他整體的快樂程度，跟結婚與否沒有關係。

Tips：我們不能倚賴婚姻做為生活幸福的主要來源。走入婚姻後能持續感受到快樂者，本身就是快樂的人，結了婚也不會改變。

■愛，做就對了

性無法解決婚姻中的所有問題，但它絕對是有所助益的。即使你並不是很有興致，光是“行房”這個舉動，就能啟動身體的腦部化學作用，釋放垂體後葉荷爾蒙和催產素。這兩樣在夫妻的感情連結上，是強而有力的助力。

有些研究指出，職場上的問題會讓人對性生活興致缺缺；家務分配的不公平，也可能對性生活造成影響；心髒病、憂鬱、糖尿病、更年期，以及醫藥產生的副作用等，都可能對性生活造成乾擾。對於努力想要重燃愛火、維繫性生活的夫妻來說，專家有一些實用建議。或許你們只需要遠離孩子和工作的壓力，安排固定時間兩人出去約會，就是很好的方法；或許一開始的步驟不需要太快，可以先握住手、摟抱等，來恢復熟悉的親密感。就地點而言，汽車旅館會是個不錯的地方。

性生活治療師琳達．班納在一項由65對夫妻組成的調查中，發現了一個簡單卻有效的方法。對於三分之二的夫妻來說，光是讓他們觀看性教育的錄影帶就足以重燃愛火，恢復性生活。規律的性生活可以改善情緒、讓我們更有耐性、壓制怒火，走向更好、更滿足的婚姻關係。

Tips：別管學到什麼重點了，把書放下來，現在就帶著另一半到臥房去吧。

■一起嘗試新鮮事，重燃浪漫愛火

對多數人來說，愛情當中那股只願雙飛雙宿的浪漫情懷很快就會消退，取而代之的是長期累積下來的熟悉感。冷靜、穩定的“夥伴之愛”沒什麼不好，但它的危險在於，感情容易變得陳舊、了無新意。一旦發生這樣的情形，無聊、不滿足就會趁虛而入，逐漸磨蝕辛苦掙來的親密感。

過去幾年，心理學者亞瑟．艾隆跟他的同事在一個實驗當中，測試了所謂的“新奇理論”。研究人員招募了53對中年夫妻，利用標準問卷來測量這些夫妻的關係品質，之後再隨機將這些夫妻分組。“開心組”的夫妻被要求每星期花90分鐘做些熟悉、也能讓彼此開心的事，像是外出用餐或是看場電影。“新鮮組”的夫妻則被要求一星期花90分鐘做些兩人都覺得“很新鮮”的事情，像是聽音樂會、看表演、滑雪、健行，或是跳舞。十週後，所有受試夫妻再回來重填問卷。那些在約會之夜從事“新鮮活動”的夫妻們，在婚姻滿意度上的進步，要大過從事“開心事情”的夫妻們。

光是新鮮或許不足以挽救一樁陷入危機的婚姻，但對於那些婚姻本質不錯，只是陷入單調期的夫妻來說，新奇的活動或許可以重新燃起舊有的火花。

Tips：列出十到二十項你覺得可以跟另一半在約會時一起做的好玩又新鮮的事，而且都是過去六個月從沒做過的。請另一半也列出來，再跟你的做比較。從你們的清單中挑出十個是你跟配偶都覺得很有趣的約會活動，以每一星期做一件的步調，把它們做一遍。（資料來源：《婚姻的幸福科學》，泰拉．帕克柏著）

決定婚姻的成敗：最棘手的7大婚姻問題

婚姻中最常見也最難解決的七大婚姻問題

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■ 婚姻問題1：溝通問題

幾乎所有的婚姻問題都源於無法溝通。

心理專家建議：騰出時間，和你的伴侶進行一次真正的約會。如果你們住在一起，那就等孩子們都睡了後，把手機調成震動，讓電話留言機接聽電話，和他（她）促膝長談。如果你無法輕聲和你的伴侶進行交流，選擇安靜的公共場所，如圖書館、公園、餐廳，因為如果你在這些地方大聲說話，你會感到尷尬的。制定一些規則。

不要在工作的時候打擾對方，禁止說一些：“你總是……你永遠不……”之類的話。交流的很大一部分是聆聽，所以和伴侶交流的時候，不要亂寫亂畫、看手錶或摳指甲，要讓對方覺得你在集中註意力聆聽。

■婚姻問題2：性生活問題 

即使非常相愛的伴侶也會發生性愛不和諧的情況，這是因為人們都缺少性教育和性的自我意識的緣故。

心理專家建議：謀劃謀劃再謀劃。約會，不一定非在晚上，可以選在周六中午孩子午睡的時候，或工作之前的快速性愛，或換換性愛場所，如廚房、壁爐旁都可以增加性愛樂趣。與伴侶交流，看怎樣做會使他（她）真正地興奮起來，然後照著去做。

■婚姻問題3：金錢問題

很多婚姻問題在婚姻誓言前就已經產生了，比如金錢，從你們開始計劃婚禮的費用的時候就開始了。

心理專家建議：坦白告訴伴侶你現在的財務狀況。吵架的時候不要涉及金錢的話題，抽出時間心平氣和地討論金錢問題。承認雙方肯定有個人是節約型，另外一個人是浪費型，而且這對雙方都有好處，可以互補。不要隱瞞債務和工資。將財政檔，包括最近的信用卡帳單、存根、銀行結單、保險單等都明了化。不要責備對方。建立一個包括存款的共同帳戶。確定哪方支付每月的帳單。允許對方有獨立處理自己的金錢的權利。制定短期和長期計劃，你可以有個人計劃但是也應該有家庭計劃。為你們的父母養老做個財政計劃。

■婚姻問題4：家務事分配 

現在很多夫婦雙方都在外面工作，所以公平地安排家務事是很重要的。

心理專家建議：有序安排家務事，清楚自己在家裡負責什麼事情。公平分配家務事。共同商量解決辦法。如果你們都不喜歡做家務，可以考慮僱人做。如果一方喜歡做家務，另一方可以做洗衣和花園的事情。

■ 婚姻問題5：沒有把婚姻放在心上

如果你希望你的婚姻生活繼續下去，要讓其時刻成為焦點，而不僅僅是在你回答“我願意”時。

心理專家建議：做一些你們第一次約會時做的事情。如一個欣賞的手勢、稱讚對方、一整天都和對方聯繫、顯示出你對他（她）的興趣。計劃在晚上浪漫地約會。尊重對方。

■ 婚姻問題6：衝突、爭吵

偶爾的衝突是無法避免的，但是衝突爭吵過多就需要解決了。最好是雙方以和平的方式解決問題。

心理專家建議：你不是受害者，是否反擊和如何反擊都是你自己的選擇。對自己誠實！你們在吵架時，你的話語是想解決問題呢還是僅僅想反擊對方？如果你的話語帶有責備性和傷害性，最好做個深呼吸，改變一下戰略。如果你的反應仍然會讓自己不開心，會傷害自己，何不改變一下呢？付出一點，收穫很多。如果自己錯了，就要道歉，雖然很難，但是你會收到意想不到的驚喜。

■ 婚姻問題7：信任問題

信任是婚姻關係中很重要的。是否對方有什麼特殊的行為讓你不信任他？是否你們有隱藏的信任危機？

心理專家建議：始終如一、準時；做你說過會做的事情；不要對你的伴侶和別人撒謊，即使是善意的謊言；做到公正，即使是在吵架時；重視別人的感受。即使你不同意你的伴侶的想法，也不要忽視他（她）的感受；在你說過會打電話的時候打電話；打電話告訴伴侶你會晚點回家；擔負自己應該擔負的工作量；有什麼事情不對勁的時候不要反應過度；永遠不要說你無法收回的話；不要揭開傷疤；尊重伴侶的隱私；不要嫉妒；做一個優秀的聆聽者。（資料來源：愛美網）

再親密的人也是另外一個人

少數時候，一場戀愛會拯救一個人，但是，如果特別想得救，我們就必須自己去努力。正如心理諮詢師榮偉玲說：“好的父母是'天賜'的運氣，可以讓我們有一個好的心理基礎。但是，我們生命之所以有價值，就在於我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，我們努力去救自己救戀人，那麼我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。”要想達到這一點，除了要學習無條件的愛，也要學習分離。

分離是痛苦的

戀愛是與家庭分離的最後一步，但因為它是對親子關係的深刻複製，所以戀愛關係也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞於童年時父母與我們的分離。

分手一開始注定是痛苦的，因為我們有很多分離的痛苦記憶。小時候，媽媽或爸爸經常會狠心離開我們，部分是合理的，如工作、學習；部分是不合理的，如父母離婚，或他們根本就不愛我們等等。不管合理還是不合理，我們都受傷，因為嬰儿期我們一開始不會懂得合理不合理。

戀愛的分離一樣具備殺傷力。雖然我們現在懂得了合理與不合理，但是，因為戀愛首先是對親子關係的複制，我們的情感上和童年一樣不想理會合理與不合理，我們只看到了一點：“他不要我了，像爸爸一樣”、“她不要我了，像媽媽一樣”。

關係是不可預測的

童年，我們渴望穩定，渴望父母時時刻刻都守在自己身邊。現在，我們一樣渴望穩定，渴望戀人無時無刻地守在自己身邊。但是，如果爸爸媽媽不與我們分離，那麼，我們就不能成長。如果戀人不與我們分離，我們也一樣不能繼續成長。兩人總是黏在一起，這並不是生命的自然狀態和健康狀態。

建立一個好的關係是非常不容易，因為另一個人你永遠無法真正左右——如果你當真接近這個目標了，那麼這種關係必然會充斥著惡。既然親密關係如此難建立，一些人，尤其是男性，乾脆就放棄親密關係，只沉浸在某個特殊領域裡，並最終成為這個領域的泰斗，譬如牛頓、康德和凡高等人。

康德彷彿很享受他的孤獨，但對凡高來說，孤獨是一件可怕的事情，他一生都渴望擁有一個親密的異性關係，只是一直都沒有學會怎樣去建立。“建立關係很難，因為另一個人不可控制；發展理論很容易，因為這完全是你一個人的事情。你知道，只要付出了，就會有結果。你對未來可以預測，但關係卻是不可預測的。”榮偉玲說。

再親密的人也是另外一個人

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“生命是一個過程，戀愛也尤其是一個過程。”榮偉玲說，“如果只將戀愛視為一個結果，我就是要佔有我的愛人，那麼一定會遭遇挫傷。”更重要的是，戀愛不僅是一種治療，也是一種嘗試。我們在嘗試尋找符合自己理想父母形象的對象，我們也在嘗試是否與戀人真的合適。不分青紅皂白地非要黏在一起，只會增加我們生命的痛苦，只會讓我們不斷重複童年的錯誤。

對於很多人來說，過去的生命中充滿錯誤，而戀愛是一個修正的機會。以前有一個不愛自己的爸爸，那麼，好的，我一定要找到一個和爸爸類似的男人，讓他愛上我；以前有一個愛自己的媽媽，那麼，好的，我一定要找一個和媽媽類似的女人，她會好好愛我…… 我們心裡都埋藏著一個夢想：重複童年的幸福，修正童年的不幸。但問題是，無論我們選中的是怎樣一個“理想的父母”，那隻是我們的投射。或許，對方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，對方有過完全不同的生活經歷，他也有一套屬於他自己的理想父母形象，而你卻未必符合。

《拜託！請和我分手！》

《拜託！請和我分手！》之「我要我們在一起」篇

差七歲的姊弟戀已經夠瘋狂了，
看到鏡子裡的自己變成光頭、沒有眉毛、體重也暴增十五公斤，
只好含淚對男友說：「拜託！請和我分手！」
沒想到，這個傻小子卻深情款款地承諾要照顧我一輩子！
他到底是中邪了，還是......這就是真愛？

《拜託！請和我分手！》之「姊弟戀，難不難？」篇

你想像的姐弟戀應該是什麼樣子？

享受女人宛如母親般的寵溺和關懷？
跟她生活在一起，她會幫你打掃整潔、做菜、洗衣？

小雅與小猴的姊弟戀，跟你想像的完．全．不．一．樣......


《拜託！請和我分手！》姊弟戀，一言難盡！

 

 一對相差七歲的姊弟戀患難情侶檔：小雅與小猴。

第一本圖文書<拜託！請和我分手吧！>全省熱映中！
歡迎大家沒事就來看看他們又幹了哪些蠢事~

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陪伴與懂得，比愛情更重要

有人說，“陪伴才是最好的愛，比起我懂、我來、我能都要來的彌足珍貴的，是我在。這城市太大，門檻太多，她和他都一個人跑了好遠，實在到不了遠方也沒關係，那個人陪伴在身邊，就總不至於一無所有。在那個人的身邊，絮叨、抱怨、軟弱都來得那樣理所當然，就好像她是被需要的，他是能信任的。”

所以，很多人最後結婚的是那個人，是陪在自己身邊最久的那個。只是，如果那個人若是不懂你的“絮叨、抱怨、軟弱”，只是靜靜地陪著你，與正好回應到你心坎裡，我們都會選擇後者吧。這種陪伴到最後成功的“在一起”，有一部分的原因個還是因為“懂”這個詞。

所以，問及很多人想找個怎樣的另一半，大部分的都說找個懂我的。誰也不想說不到三句話，就感覺話不投機半句多；我們都想那個人，在我們站起來的時候，就明白我們下一步要往哪裡走；在我們抬起手的時候，就知道我們缺什麼；在我們掃視一遍菜單與櫥窗的時候，知道我們喜歡什麼，對哪個比較中意…​​…

懂，是一個很玄的字。因為，沒有一定時間與程度的交流，不可能熟悉對方的一些習慣與想法，更不可能猜到對方下一步的想法與行為。而且這個人，一定要像齒輪一樣，能跟你接上軌。不然，也許陪伴相處10年、20年，對方也依舊不會知道，你最喜歡吃的東西是什麼。

於是，我們總會看到很多人，為了一個“懂”字，錯過了那個念念不忘之後，便再也不見他們的身邊有任何其他人出現。他們說，如果那個人曾經出現，那麼其他人都是將就，我不願將就。又或者，他們身邊的人已經有了那麼一個人，但是看得出來他們愛的不深，或者根本不愛對方。他們說，如果不是那個人，那麼是誰都不重要了。

一個“懂”字，看似為禍不深，實際害人不淺。

然“懂”這個詞，除了雙方因為性格相像所以能更加理解對方之外，其他的很多方面，都需要時間的鋪墊。兩個懂的人能長久的走下去，時間是必不可少的東西。兩個一見面就能完全懂得對方、一拍即合的人，是不存在的。要想天長地久，除了懂得之外，還需要的是包容、是理解、是愛……而這些都需要花時間的陪伴在一個人身邊。

此刻，回過頭看那句“陪伴與懂得，比愛情更重要”。也許，我們會更加的願意相信，也許一種懂得的陪伴，的確比愛情更重要。不過那並代表愛情不重要了。

很多人都說，早已經“累不愛”了。不管是身經百戰的，還是涉世未深的。這才明白，我們這個世界上存在愛情，但是愛情沒有普遍存在。看到太多的人成雙成對的出入，總會細細思量，他們之間的愛如果是10分的話，能夠打幾分。他對她幾分？她對他又是幾分？他們能夠長久走完一生的機率又是多少……

經歷過人生綿長的老人們會說，“感情是可以培養的，想當初我們也是父母之命，也能相伴至今。”我卻始終堅定地認為，不是愛情不重要，只是可能如今促使兩個人在一起的原因中，愛情的比例已經減少了，我們更多需要的是懂得與陪伴。但愛情也是不能缺少的，因為沒有一丁點愛情的戀愛與婚姻，像是缺了油鹽醬醋的飯菜，雖然依舊可以把我們餵飽，但卻是那麼的難以入口。

至於我們的婚姻應該是怎樣一種比例，把陪伴、懂得、愛情、包容、理解等因素調配，就看個人所需了。

「感謝她陪伴我75年...」96歲老爺爺獻給過世妻子的情歌

有情人最期盼的結局就是能夠廝守一輩子，但你想過兩人真正攜手到老，走到盡頭會是什麼模樣嗎？如果有首歌能夠說明，那麼或許就是這一首：一位96歲的老爺爺寫了一首情歌，獻給陪伴他75年，不久前離世的妻子...

美國Green Shoe Studio日前舉辦了歌唱創作比賽，預期會收到參賽者錄製完成的YouTube影片，卻出乎意料地收到一封只寫著歌詞的信。後來他們發現寄件人不僅是一位96歲的老爺爺Fred Stobaugh，而且他參賽的背後還有一段令人動容的故事...

原來高齡96的Fred最近失去了與他結褵75年的妻子Lorraine，一個人獨坐在曾經是兩人共享的家中，唯有止不住的淚水和幻夢般的回憶與他作伴；當他得知這項歌唱創作比賽，幾乎毫無音樂基礎的他決定把自己對Lorraine的感覺寫成歌詞"Oh Sweet Lorraine"，寄給Green Shoe Studio。

儘管當初的比賽規則要求參賽者繳交歌曲成品影片，但深受感動的Green Shoe Studio決定破例幫老爺爺把人生中創作的第一首歌完成；主辦單位請來專業音樂人幫Fred譜曲演唱，凝聚了75年真摯情感與眾人滿滿心意的"Oh Sweet Lorraine"終於誕生，而且現在在iTunes和Google Play都已經上架囉！

75年對於多數人來說是難以想像的漫長歲月，Fred與妻子Lorraine便是如此相知相守了大半輩子，直到死亡將他倆分離。我們或許無法感同身受，卻無法不為他們的愛情故事深深感動。

情歌 (歌在這兒)

選擇愛還是選擇恐懼，你能決定嗎？

因為愛，年輕人知道了恐懼的滋味。

有意思的是，愛通常也是因恐懼而生。

因為我們的脆弱渺小，因為看到世事無常，才更需要愛。那些和我們相互依戀的人們、我們所信仰的科學、各種哲學、宗教，如同保護我們遠離恐懼的庇護所。

如同Luc Ferry所說，人們也許永遠不能擺脫恐懼，但我們會在愛和信仰的房子裡保護自己，同時吸取營養，然後出來到街上迎接也許是很艱難的現實。我們可以住在孔子、康德、上帝或佛陀的“房子”裡，而你選擇這些不同風格的“房子”是因為不同的現實社會以及每個人身上不同的恐懼。

假如生活在一個可以預知的安全的完美世界，愛和信仰的理由還會那麼強烈嗎？

親密關係裡有一些讓我們懷疑、裹足不前的地帶，當遇到的時候，一般人的第一個反應是因恐懼而想逃開。

在談這些是什麼之前，我們可以先來看看恐懼的本質是什麼。恐懼是察覺到自身可能受到的威脅的一種情緒的反應，它是人響應具體刺激，例如危險的一個基本的生存機制。大部分的時候，恐懼可​​能是對當下危險情境的立即反應，但是值得注意的是，恐懼幾乎總是與不能接受的未來即將發生的情況，例如某個情況的惡化有關連。對事物的恐懼是一種後天學來的反應。不管是否是自己體驗過，或者只是從其它人身上觀察到了的經驗，人因為受到周遭環境的影響及教導而學會了恐懼。

知道了恐懼的本質後，我們可以再來看在親密關係中，我們有哪些反應是受到了恐懼的影響，而跟事實無關。

關係裡常出現而且造成伴侶會將彼此的距離拉遠的課題有很多，但實際上來看，引起我們想逃開關係的恐懼，其實是不離以下的幾個共同的可能性：

首先是對被拋棄的恐懼。我們害怕由於死亡、疾病、形體上及情緒上的距離所引起的一種被遺棄的感覺。

恐懼告訴我們，不想被拋棄的話，我們就得想辦法來控制我們的環境及看緊我們的伴侶，透過操控伴侶的行為、過度擔憂大小的事物、極端的保護周遭的關係等等來避免去面對被拋棄的恐懼。事實是，當我們潛入對被拋棄的恐懼而放下控制時，我們會找到對生命的一種終極的信任，我們也會看到愛不是來自於一種可以被物化或固化的實體，而是一種流動而且沒有邊界的能量。

當看到愛是不被局限時，被拋棄的恐懼也會因我們發現到：我們所被教育的愛的來源是有限的，因而使我們成為一個習慣於倚賴的個體，覺得我們的快樂永遠是寄託在外在的關係上而轉化。

再來是對親密度的恐懼，特別是當關係正準備要進入更深的承諾的轉折點時。

我們恐懼會因為與伴侶過於親密而失去我們獨特的自已。我們渴望能在關係中不失自己獨立的個性及喜好、優點甚至於缺點來與另一半共處，但是我們的恐懼告訴我們，在關係裡忠於自己是不對的，因為如果我們做真實的自己，我們便是一個不負責任的人，這樣做會讓我們失去我們的關係，而成為一個孤獨沒有人愛的人。

所以我們根據這樣的恐懼來“履行”我們的關係，我們放棄我們的興趣與喜好來配合我們的伴侶，一直到我們忘了自己到底喜歡或不喜歡什麼，從隨意變成隨便，然後變成沒有知覺的處在關係裡。人們以為關係中的妥協對關係是有幫助的，可是我們發現長時間妥協的結果，讓我們對自己及伴侶開始累積出一種無名的厭惡感，這是關係中自我感開始流失的徵兆。循著恐懼的聲音，雖保住了我們的關係，但是這是一個沒有生命力的關係。我們必須去看到的是，對親密度的恐懼不是恐懼被困住或者被另一半控製而窒息的恐懼，而是對完全的去忠於自己的恐懼。

當發現，真正讓關係惡化的反而是因為害怕去做自己時，我們就必須去信任和學習如何完全的接納自己。關係裡是不能沒有“你”的存在的，你一消失，關係就會消失。要克服對親密度的恐懼，及去開發一個完整的愛的關係，我們需真正地相信，並且感覺到自己跟伴侶都有權利來完整的存在，這會是改進的關係和增進生活的寬度及廣度的一個主要關鍵。

另一個跟事實無關的恐懼是對關係中的改變感到害怕。

在關係中，就算是好的改變，改變的本質就是會給關係帶來衝擊。很多時候我們擔心自己所將做的改變，並且害怕我們的伴侶願不願意一起去改變。改變熟悉的習性和慣例，會引起心神的不安及焦慮，這是必然的，但這並不表示改變是不好或應該去避免的。改變表示一種創新的能量要進來，表示關係及個人的方向有調整的必要。恐懼會讓我們循著我們所知道的軌道一直走，直到關係進入了一種沉睡的狀態為止。當我們做改變時，恐懼又會告訴我們，改變會讓關係引起騷動而造成危機。事實是，一個不去創新及改變的關係，會是一個容易疲乏的關係。

誠實的溝通是面對改變的最佳方式。關係裡的變動不管是誰發起的，都是共同的關係問題。兩個人一起去感覺改變帶來的恐懼及希望，以及如何去應付即將發生的實際問題，會比抑制它或因循著不知不覺的公式來生活，對關係來得更有正面的幫助。

要使關係的距離拉近的最快方法是去看到我們的恐懼。當知道我們的恐懼是什麼的時候，我們就已經處在一個可以去面對它的最好位置。

人類每一個想法、語言或行為都是基於這一種或另一種感情。對此你無法選擇，因為你沒有其他東西可以選擇。但你在這兩者之中可以自由選擇。

我們所受的是在恐懼中生活的教育。人們告訴你，最適者生存，最強者勝利，最聰明者成功。關於最可愛者的光榮，人們很少談。所以，你千方百計以這種或那種方式使自己成為最適應者、最強者、最聰明者，如果在某種情形下你看到自己不是如此，你就恐懼失敗，因為人們告訴你，少就意味著失敗。

所以，你選擇以恐懼為導向的行動，因為你受的教育就是這樣。

但我要教給你的是：當你選擇以愛為導向的行動，那樣，你所做的就不僅是生存，不僅是勝利，不僅是成功。你將體驗到“你究竟是誰、你能成為誰”的全部光榮。

相愛，就要慢慢地放開自己

因為愛，人以為可以走出現實生活，跟一個可以絕對信任，投入和付出的人在一起，童話一樣美好和不現實。但人在愛里不夠清醒，盲目和逃避面對自己應處理的問題，結果越愛越累越矛盾，原來的信任變成猜疑，投入變成焦慮，付出變成犧牲，你愛得離自己越來越遠，最終失去自己。

問題在哪？是對方變成另一個人，抑或你一開始便沒看清楚對方是誰，或者是你一廂情願塑造一個完美的對象，讓你可以投進去製造假象，逃避現實帶來的不如意？

大部份的愛情問題，都是預設和期待不相符，空夢一場，感情用事的結果。

那說到底，你希望在愛情中得到什麼？是一個能照顧你，逗你開心的人嗎？抑或更重要是，讓你逃避面對你原來要獨立面對，屬於你自身的種種問題？

愛情中相處的情侶，太過子自我，就會侵蝕掉兩人的空間，自我的空間邊界發起摩擦，衝突在所難免。都說克己，寬容，理解是相處之道，說之容易，做起來卻難。在一些細節上，總是忘記愛情相處的真諦，在毫無必要的雞毛蒜皮上撂倒了愛情，難道學會搭理愛情，相處相容​​就那麼困難嗎？先從以下六點做起吧，也許舉一反三的你會明白，真正的相處之道。

一、不要相互猜忌，請彼此絕對信任。

你有過為她或他爭風吃醋過的時候嗎？大家都會有，因為人的天性中無法迴避這一秉性。但請你要絕對地信任他(她)，不要上至八十老太(老頭)，下至5歲幼童，全不放過，只要對方的性別與你愛人有異，就堂而皇之的醋意大發。請你給他(她)信任，因為這個世界本已經充滿了猜忌，不要連你最親近的人也包括在內。

二、不要輕易說出“分手”兩個字。

如果不是出現原則性的矛盾，僅僅是因為生活瑣事，習性不同，或者誰忘記了誰的生日等等無傷大雅的矛盾時，請不要輕易的說出那兩個字。

人的本性是或多或少追求完美的，感情更是。如果輕易地讓那兩個字使你們的感情出現了裂痕，那麼將無休止地被再次提起，再次傷害，再次出現划痕。

三、不要過於理智。

戀愛不是加減法，請不要按部就班。感情的付出一定要對等嗎？希望如此，但往往事與願違。不要在意誰付出得更多，因為在一起本身就已經是最想要的回報了。

四、不要因為你很生氣而不接電話。

吵架了！火大了！老子正氣頭上呢！如果吵架後，對方打電話給你，最多可以掛斷兩次，但是第三次​​後一定不要再掛斷，更不要關機。

雖然並不是一個電話就可以解決問題，但是哪怕是電話中繼續爭吵也好，請不要關機或者掛斷。因為你掛斷的關掉的不是電話，而是你們的心門。或者可能是你們繼續下去的理由……

五、不要互揭傷疤，因為那樣除了疼痛以外毫無意義。

矛盾總會層出不窮，吵架也可能是很多情侶無法迴避的問題。但無論有多麼激烈，請不要將不好的往事重提，因為那除了會更加疼痛以外，毫無意義。倒是可以將美好的往事重新回憶。

六、不要小肚雞腸，請你能夠寬容對待彼此。

女人需要寬容，因為可以換來男人對你的真心與忠誠。男人更需要寬容，因為這不僅僅是自然選擇的結果，更是你應當具備的品質。發生矛盾時，請彼此能夠相互讓步，因為讓步給自己的愛人又有什麼不可以的呢？請記住，你們要面對的是彼此守護一生，不要因為氣量而早早斷送。寬容使女人更可愛，寬容使男人更有魅力。

兩個性格不同的人相處，矛盾和糾紛是不可避免的，迴避是解決不了問題的，只能靠兩個人互相體諒，一起經營這個愛巢，一起朝幸福邁進。