少數時候，一場戀愛會拯救一個人，但是，如果特別想得救，我們就必須自己去努力。正如心理諮詢師榮偉玲說：“好的父母是'天賜'的運氣，可以讓我們有一個好的心理基礎。但是，我們生命之所以有價值，就在於我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，我們努力去救自己救戀人，那麼我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。”要想達到這一點，除了要學習無條件的愛，也要學習分離。
分離是痛苦的
戀愛是與家庭分離的最後一步，但因為它是對親子關係的深刻複製，所以戀愛關係也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞於童年時父母與我們的分離。
分手一開始注定是痛苦的，因為我們有很多分離的痛苦記憶。小時候，媽媽或爸爸經常會狠心離開我們，部分是合理的，如工作、學習；部分是不合理的，如父母離婚，或他們根本就不愛我們等等。不管合理還是不合理，我們都受傷，因為嬰儿期我們一開始不會懂得合理不合理。
戀愛的分離一樣具備殺傷力。雖然我們現在懂得了合理與不合理，但是，因為戀愛首先是對親子關係的複制，我們的情感上和童年一樣不想理會合理與不合理，我們只看到了一點：“他不要我了，像爸爸一樣”、“她不要我了，像媽媽一樣”。
關係是不可預測的
童年，我們渴望穩定，渴望父母時時刻刻都守在自己身邊。現在，我們一樣渴望穩定，渴望戀人無時無刻地守在自己身邊。但是，如果爸爸媽媽不與我們分離，那麼，我們就不能成長。如果戀人不與我們分離，我們也一樣不能繼續成長。兩人總是黏在一起，這並不是生命的自然狀態和健康狀態。
建立一個好的關係是非常不容易，因為另一個人你永遠無法真正左右——如果你當真接近這個目標了，那麼這種關係必然會充斥著惡。既然親密關係如此難建立，一些人，尤其是男性，乾脆就放棄親密關係，只沉浸在某個特殊領域裡，並最終成為這個領域的泰斗，譬如牛頓、康德和凡高等人。
康德彷彿很享受他的孤獨，但對凡高來說，孤獨是一件可怕的事情，他一生都渴望擁有一個親密的異性關係，只是一直都沒有學會怎樣去建立。“建立關係很難，因為另一個人不可控制；發展理論很容易，因為這完全是你一個人的事情。你知道，只要付出了，就會有結果。你對未來可以預測，但關係卻是不可預測的。”榮偉玲說。
再親密的人也是另外一個人
“生命是一個過程，戀愛也尤其是一個過程。”榮偉玲說，“如果只將戀愛視為一個結果，我就是要佔有我的愛人，那麼一定會遭遇挫傷。”更重要的是，戀愛不僅是一種治療，也是一種嘗試。我們在嘗試尋找符合自己理想父母形象的對象，我們也在嘗試是否與戀人真的合適。不分青紅皂白地非要黏在一起，只會增加我們生命的痛苦，只會讓我們不斷重複童年的錯誤。
對於很多人來說，過去的生命中充滿錯誤，而戀愛是一個修正的機會。以前有一個不愛自己的爸爸，那麼，好的，我一定要找到一個和爸爸類似的男人，讓他愛上我；以前有一個愛自己的媽媽，那麼，好的，我一定要找一個和媽媽類似的女人，她會好好愛我…… 我們心裡都埋藏著一個夢想：重複童年的幸福，修正童年的不幸。但問題是，無論我們選中的是怎樣一個“理想的父母”，那隻是我們的投射。或許，對方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，對方有過完全不同的生活經歷，他也有一套屬於他自己的理想父母形象，而你卻未必符合。
