很多夫妻自從孩子出生後，夫妻關係變成只是家務分工，忙進忙出，所有談話內容都以小孩、生活瑣事為主，很容易變成無話可說、心靈陌路。尤其華人社會，孩子出生後，變成第一順位，例如孩子睡在夫妻之間，以至於無法將孩子放下，經營親密的夫妻關係。
美國家庭治療師兼《華爾街日報》作家柯德主張，父母應給予孩子更多探索自己道路的空間，留更多時間維護自己的婚姻，以便子女有更穩定的成長環境。他長期、近距離觀察各國家庭，發現以子女為中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦慮的父母，以及需索頻頻、被寵壞的子女。而孩子愈來愈神經質的同時，婚姻品質也開始受害。
然而，許多夫妻意識到彼此逐漸疏遠，卻不知如何靠近。而且一直以原有互動模式相處，有時也感覺關係在原地空轉。要改變現狀，夫妻必須有兩大認識：
□ 認識一：女人需要談心，男性從性滿足。
男女對親密關係的需求是不同的。女性是透過不斷的談心，讓情緒銀行充滿後，才會想到身體的親密。男性卻是透過身體接觸、獲得生理層面的滿足後，才會感到心理的需求。也就是說，男人藉由性關係滿足心理需求，女人是心理滿足才會進入性關係。基本上男女都有需求，但是得到滿足的方式不一樣。
□認識二：不堅持用自己的模式，去要求對方。
不要堅持另一半要“用我的方式來對待我、來愛我，你一定知道我的方式是什麼。”但是對方幾乎都不知道。在美國做婚姻諮詢的黃國倫老師分析，夫妻溝通就像學習，有視覺、聽覺、觸覺等不同方式，例如，太太藉由視覺來感受愛，需要看到先生實際送了什麼、或做了什麼，所以希望先生用做家務、體貼動作來表達他的愛。但是先生是藉由聽覺來感受愛，一定要聽到太太說“我愛你”，才能接收到愛。
夫妻不知道彼此差異，就會不斷用原本的模式去要求對方。久而久之落差到一個地步，就放棄、不想努力了。其實，很多時候，親密關係只在一個轉念和了解之間。
太太最想和先生說……
■ 你從來不跟我談心裡的話，我們需要多溝通
這一類話只會讓男人覺得你在指責他、攻擊他，反而使他心生防衛。“不要勉強男性跟你分享什麼心事，因為這不是他們的天性，他們也沒有這個習慣，”實踐大學副教授謝文宜說，但是女性可以先分享自己。不過，不要立刻期待另一半會和你的閨蜜一樣，聽你傾訴，“男性傾聽的長度不如女性，每個重點他可能只能聽五分鐘，”謝文宜提醒。
如果分享的是負面情緒，男人的忍受度就更低。當女性想要傾吐她的壓力和感受時，男人聽在耳朵裡，卻像在責怪他做得不夠，甚至像在命令他去做事。“我如果問她白天過得如何，只會聽到她說有多忙，而我應該多幫她做一些。但是我回家需要輕鬆一下，而不是面對另一個老闆，”很多男性這樣認為。
男人聽到“問題”，就回應“解決方案”；但女人提出“問題”，其實只是需要同理心。“男人就像消防隊員，知道失火，就想救火。”美國親密關係專家約翰．格雷形容。當女人不快樂地談著她的問題時，男人必須提醒自己，不要把注意力放在問題上，不要去想要怎樣替她解決問題，而只要聽她的感覺，同理她。
■我為孩子、這個家做了這麼多，你都視而不見
她真正埋怨的是，沒有人疼愛她，聽她的心聲。傾听就代表關懷。男人必須了解傾聽女人說話的重要性，一旦她把問題說出來，反而能把問題擱在一旁。相對於男人拋開煩惱的方式是絕口不談，女人渴望男人傾聽，得到男人的了解和支持，但並不一定需要男人提出解決方法。
女性希望自己的付出得到肯定，自己的辛勞被看到，她需要另一半的支持，而且往往以為先生就應該知道如何表達對她的愛意和謝意。但是，謝文宜提醒，男性需要很清楚的指示，你要讓他知道，怎樣做才對你有幫助。你希望被疼愛、關心，希望他貼近你，你要講清楚、很具體。“什麼叫貼近？是坐在你旁邊嗎？做愛嗎？男女的想像完全不一樣，”她說。女性要學會溝通自己的需求，清楚明確，而且可行。告訴他，如果你拍拍我、擁抱我，我會感受到你的愛。或希望他多分擔一些家務、多一點時間待在家裡。
有些男性在成長過程中只是被責罵、被要求，真的不知道可用擁抱、拍肩的方式來鼓勵人。
■你為什麼不能主動幫忙？
女性很容易過度付出，尤其覺得不滿足時，反而做得更多。她在把重心過度放在孩子身上後，就沒有剩下多少相對的能量和力氣，所以常有“被虧欠”的感覺。精神科醫師鄧惠文從精神分析學派角度觀察，很多女性因為要彌補“童年沒有得到足夠的愛，沒有當夠小女孩”的缺憾，就“用力把孩子帶好”。
但女性自己的“情感存款”已經透支，還要提領巨款給孩子，所以只能貸款，每天都要還貸款，心靈永遠不平衡，自然覺得先生虧欠她。
謝文宜也提醒，不是所有需求都一定要從老公身上獲得。被了解的感覺還是可以從其他女性朋友身上獲得。“想百分之百從同一個人身上獲得你全部的滿足，會讓別人辛苦、自己失望，”她說。
先生最想和太太說……
■你為什麼老是在抱怨？
男人最怕失敗的感覺，尤其是他無法讓太太幸福。但是女性對情感要求和期待比較高，所以常忽略男性日常一些小小的動作，其實就是他在表達對你的愛和關懷。例如，先生洗碗，太太不但沒有感謝，反而說洗不干淨。很多太太的抱怨，對男性來說就是一種挫敗，這牽涉到他無法給太太幸福、沒有顧好這個家，好像被批評“愛妻指數”不及格。
而他們最需要的，其實是希望被看到、被稱讚、被需要。“被尊重和被肯定就跟男人的命一樣，比性的滿足還重要，”黃國倫說。“對一個男人來說，你告訴他'你好棒'就等於告訴他'我愛你'。”如果在家只是被瞧不起、羞辱，他不會喜歡在家裡。要跟男人溝通，一定要跟他談談最近所取得的成就，告訴他多了不起，保證男人耳朵全開，會想跟你談更多。
■我需要一個人靜一靜
面對一個不想說話的另一半，女性常會誤解為不信任、有意隱瞞或不再愛她。但不同於女性面對壓力時，傾向於去找人談話，男性卻需要獨處。當男人抗拒談話，其實只是要獨處一下，以便從白天的壓力中恢復過來。但是女性常“將心比心”，誤以為他希望由她開啟話題，或等她注意到他的苦悶，希望她近一步詢問。
謝文宜也表示，有一天另一半回家臉色不好，她去關心去同理，但感覺被拒絕、很受傷。趁心情、氣氛都好時，跟他溝通，“我很想為你做什麼，我可以做什麼嗎？”謝文宜問。另一半回答“Leave me alone”。她再追問，“但我怎麼知道什麼時候可以靠近你？”另一半回答，“我來跟你講話的時候，就表示我出來了。”有時候，女性必須等待一個更適合談話的時機。
■為什麼我想做愛時，你總是說好累？
黃國倫表示，先生對性有需求，跟太太需要講話一樣，太太跟先生講不要性，就等於先生跟太太說不要講話。當一個男人在性方面得到很大滿足時，他會覺得備受肯定，認為他的女人非常愛他。但同時，如果先生能夠去滿足太太被疼愛、聊天溝通的需求，他相對可以得到更大的性滿足。
黃國倫看過一個調查，一個樂意做家務的男人，在性得到的滿足機率高達80％。這就表示“你在廚房裡做什麼，會影響你在臥室裡的滿足感，”黃國倫笑著說。女人覺得男人性感，不在於他肌肉有多大，而在於他洗多少碗、倒多少垃圾、怎樣照顧孩子。“性感與否，不是送一朵花就可以打發的，”黃國倫表示，雙方都有意識，當對方得到滿足時，自己也會得到滿足。
女性也可以坦承自己當下沒有性需求的心情，而不要虛應故事，好像在做功課，黃國倫表示，這樣先生反而覺得不被尊重。謝文宜建議女性，壓力很大時要告訴他，但不要用否定的態度（“你滿腦子想的都是這個！”）拒絕他。“把性變成一個禮物送給他，”換了心態，女性也會比較有愉悅的感覺。
