把自己的情緒歸咎給他人，會讓真正的問題因此失焦。
伊莉莎白的男友凱文，在聖誕節的前三天提出分手。這個決定讓她感到痛不欲生，她深信自己之所以會這麼痛苦，完全是因為男友在“這個時刻──聖誕節”，做了這樣絕情的舉動，完全忽略了一個事實：這段感情早已結束了。
她沒有把焦點放在分手的原因，反而執著於分手的方式和時間點，認定凱文就是絕情的負心漢。她把自己的情緒感受，完全歸罪於男友分手的方式，也對自己該為這段感情負起責任的地方，撇得一干二淨。抱持著這種觀點，她的情緒永遠不可能有了結的一天。
怪別人害你不開心，是把自己關進情緒牢籠的行為。這個牢籠，是建基在你認為別人有能力左右你的情緒，而這種情緒永無斷絕之日，除非他們放你出來。但是，牢籠是你自己一磚一瓦蓋起來的，根本不會有人放你出來。所以，有能力釋放你的不是他們，而是你自己。
我們沒有誇大事實，想想你過去幾段感情裡的爭吵和衝突、想想你的伴侶如何固執己見，硬說什麼人對他們做了什麼事、想想你自己是否也曾覺得，都是對方害你引發某些情緒而耿耿於懷，白花了多少力氣心思。若是有人告訴你，一切都是對方的錯，無疑是替你上了無形的枷鎖。這些人也許會說：“這不是你的錯，他就是一直那樣冥頑不靈。”接著，他們會幫你舉出實例，指出對方這裡不對、那裡不好。這樣的洗腦下，我們非但不會為自己的行為負起責任，還可能心生憤恨、責怪對方。
其實，我們常會把感情生變的原因和自己的感受，歸咎給對方，這就是典型的受害者心態作祟，讓我們盲目於被害的角色。我們甚至忘記，當初跟這樣的人在一起是你自己的選擇。會出現這種心態，並不是無緣無故造成的，也不是在你最近一次失戀時才初次浮現。它的齒輪早在許久之前，便已被設定在發動狀態了。
唯一的真相是：不管別人說了或做了什麼，你所有產生的情緒，都是你自己的責任。為什麼？因為那是你唯一能夠左右的東西。此時此刻，請把思考完全集中在自己身上。想想看，你有多常感覺你的情緒是伴侶造成的？你不必取出筆記本，慎重其事地將它當個習題來做，但請務必好好想想這個問題。盡可能誠實地面對自己，這會對你在做下一個習題有幫助，也可以讓你在未來的感情關係裡，懂得學會承擔自己的責任。
